2024-08-01 10:13:20 重新穿越

1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!”
2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?
我:元芳?
我妈:那叫芳华!
3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?
他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。
4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”
小外甥说“好,说话算话”
然后噔噔噔的磕了6个,我就问他“你磕了6个,舅舅只有500咋办?”
小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了!”
我。。。
5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。
第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”
老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”
老妈。。。

1、放心,肯定会反弹回来的!如果继续跌也不要紧,因为我没炒股!
2、事实证明,隐藏私房钱最好的方法:还是藏在股市里。很神奇,一转眼,我自己都找不到了。
3、舍友问我:有句话说世界上三种朋友最铁!一起同过窗的、一起扛过枪的,还有一种是什么?
我想了想:一起补过仓的。
4、请大家坚守阵地再坚持几个交易日,等待援军,7月16日必有神秘资金入场救市!
不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息,因为我们公司15号发工资。
5、最近股市暴跌,老李收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子,他对老李说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”
老李大声喝道,不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”!
6、我爸炒股总是亏钱,而他的一个好哥们却总是赚钱。
一天,我爸把他哥们请到家里吃饭,酒过三巡,我爸就问他炒股的秘诀。
他一开始不肯说,后来实在被磨的不行了,就很不好意思地对我爸说:“你卖哪只股票我就买哪只,你 ...

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有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦的说:“我又不是水电工1没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工1又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工1然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次/”老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

哥哥:“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?”弟弟:“所以妈妈先生了你嘛1

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办1

1、星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊?”
我说:“有点儿。”
同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。。。
2、一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。” 
“宝塔镇河妖!” 
“钱呢?”
“货呢?”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦。。。
3、昨晚加完班出来打车,等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验:“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问才是个起步价的活儿,哭啦!”
师傅你真是业界良心埃。。
4、同事李姐:“唉,不敢吃不敢喝的,这怎么又又胖了!”
我:“你要多运行,跑步可以减肥的!”
李姐:“我跑了呀,可是没效果!”
我:“你跑了?你啥时侯跑了?”
李姐:“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。
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1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”
2、“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”
3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。
老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。
4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”
听了这话,他老婆果然不吵架了。
5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛 ...

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1、和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”
我去,你说你瞎说什么大实话。。。
2、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。
最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”
3、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?
我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”
表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”
女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”
我#$%*#$%
4、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!
那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。
我问到:那怎么还有小三了呢?
闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了 ...

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一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”

1、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。
红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。”
TM这才是真爱呀!
2、什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
3、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?
闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。
我嘟嘟嘴:那你该有多丑。
4、判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。
5、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”
“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,弟子悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”

1、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。
3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。
4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!
5、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。
6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”
7、每次你觉得生活OK的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,OK你妹OK。

1、青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。
2、白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏,先于公卒,有子:斑马;后娶驴氏,子名:骡子。
3、蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。
4、驴:生于阡陌,历代务农,少显要者。后遇智者阿凡提,与之游,声誉渐起。性耿直倔强,常作不平之鸣。晚年去黔地游历,遇虎,技穷而终。
5、狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。
6、蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。
7 ...

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一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了1煎鸡蛋。。。。。。

公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩1

1、“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”
“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”
2、A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!”
B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!”
A:“那好啊!”
B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!”
3、今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。
姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!!
4、一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里,他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室,发现床上多了一大推零食,就在该君茫然时,室友说:“大家都是兄弟,有困难直接说,刚看你在楼下抱着树乱啃,有那么饿吗?”

在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称。由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。2

妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是xx夜总会的丽丽吧?”妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”

1、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。    
女人白了他一眼,骂道:    
“你看什么?有什么好看的!”    
“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”
2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧!”    
“怎么,它也会说话?”    
“不,它会打字。”   
3、夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。
牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”    
4、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。
快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”
她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”   
5、一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B說:“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒埃”
B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来!
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1、门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。
2、哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?”
“10块。”
“不应该是5块么?”
“哼哼,因为我不想借给你。”
3、现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车!
4、每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候,我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。
5、就长我这B样的,主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细,不能上当。。。
6、等有一天我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地,早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶,傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了开着默默搜索一下附近的人,约个炮……
7、早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球 ...

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