1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。
2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。
3、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；
如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；
如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！
4、男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作，二是睡着没感觉的女人，三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相，二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆，三是对前两条一直不甘心。
5、冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一 ...
1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！
班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
5、A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
6、A：“你喝酒吗？”
B：“不喝！”
A：“那你怎么看待喝酒的人？”
B：“喝白酒的，生意多！”
...
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？
2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
“起码一米三！”
“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓祝在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。
1、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。
B：猪，你的鼻子有两个孔。
2、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”
B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。。”
3、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！
4、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？
男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。
5、我：“处女座和什么星座最配？”
大师：“天蝎座。”
我：“为什么？”
大师：“不为什么，解救其他星座。”
1、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”
2、我：你怎么又换男票了？
妹纸：不合适！
我：那非得上了床之后才合适呢？
妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！
3、昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么？
小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟。。。那感觉。。。
尼玛回到家，老婆问杂脸都肿了？
4、喜欢一个妹子，但是没追她。
有一天她问我喜欢她为什么不追？
我说，你是女神，追不到的。
她说不追怎么知道？试试。
一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。
她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？
。。。尼玛！！！
5、昨天和女友玩到深夜，我：这么晚了要不去你那吧？
女友：不行！我家就一张床。
我：要 ...
1、连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”
2、一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。”
岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。”
士兵耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”
3、班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答说：“十六个士兵和一个中士，长官。”
“正确。你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
1、“你好阳光。”
“说真话！”
“你好黑！”
2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。
3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”
4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”
5、A：你小JJ多长？
B：3CM
A：你真TMD短！
B：离地
A：擦，你的腿也这么短啊！
1.为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who,总理是when2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了3.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。6.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。7.用mac的人雍容华贵,用sony的人衣着光鲜,用thinkpad的人风度翩翩,用hp的人神态安然,用dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。8.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”你知道j.k.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”10.螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕11.祖传牛皮癣,专治老中医。12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。13.小的时候觉得老爸总是在看无聊的新闻联播有一天终于忍不住了就问：爸新闻联播一共多少集。。。。。。14.天若有情天亦老，人若有情死得早一人做事一人当，小叮做事小叮当15.夏天 ...
查看全部有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定校如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
5、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，
我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
闺蜜你这。。。
两个精神病人在聊天。
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
1、女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”
男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”
哦这世界太不公平了。
2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
3、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。
如果女生长得丑，有这些好像也没用。。。。
4、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。
5、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮保眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。
6、这个世界不仅不公平，有些母的也平。
pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”小朋友都很聪明，说“要喊救命”。然后pol.ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次……后来pol.ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”pol.ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”pol.ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完……”旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”
1、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”
2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，没区别。。。
3、A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？
B：有可能。
A：难道你的数据线有毒？
4、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”
我说：“你说呢。”
妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”
我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”
5、表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。
招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子，小伙子干活很实在，就是文化水平低，不善言谈。
表弟心想：人嘛，有优点就会有缺点。
这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活。
他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的。”
他说：“轰走！ ...
