1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”
丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”
小明：“好！”
4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”
儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！”
5、甲：情人节又到了。
乙：是埃
甲：这么一年了，交到女朋友了吗？
乙：还没呢。
甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。
甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃
乙：其实我看中了好几个。
甲：哦？看好了就赶紧追啊！
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊
1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”
3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！
熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？
1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。
2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
5、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
6、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢埃
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
1、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢？”
“犬丸。”
3、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
4、问：世界上有什么能快过光的速度呢？
答：春运时火车票被抢光的速度。
5、韩国美女面试。
面试官：请说三句实话。
美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
面试官：你被录取了
6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。
于是 ...
1、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
2、昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。
3、“你会离开我吗？”
“会埃”
“什么时候？”
“你离开这个世界以后。”
“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光。。。
4、女友刚敷完面膜。
女友：亲爱的你看我白吗？
我：嗯，白！
女友：那你怎么不夸夸我？
我：哦，一白遮百丑哇。。。
啪～～响彻云霄。
5、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”
老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱埃”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！
1、二郎神：你妈犯天条必须压在山下。
沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。
第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山！
二郎神：没事，我允许的。
2、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？
后羿：有人付钱。
嫦娥：那你为什么只射九个？
后羿：因为他只付了九个的钱。
嫦娥：那又为何单单留下这个？
后羿：就是它付的钱～！
3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。
女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？
大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！
女：什么爷爷，我不认识你爷爷埃
二娃：居然还装傻。
三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。
四娃：这妖怪怎么这么弱？
五娃：这妖怪也没拿任何法宝。
六娃：也没长蛇尾巴。
七娃：你到底是谁？
女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。
4、曹丕准备干掉曹植，命他七步成诗。植求延长时间，丕一时心软，命手下放置了一个沙漏。
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1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！
仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
于是紧握钱包撞死在路边！
4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？
。
。< ...
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷１当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下１我又好气又 ...
查看全部 1、听见敲门声，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！
2、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。
我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。
她看到后对我说：“你是哑巴吗？”
我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”
3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！
哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？
另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
5、“你这咋了？那么没精神？”
“昨天失眠了，困死我了。”
“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”
“数了，一共数了10只羊。。。”
“才10只？那你算什么失眠？”
“我TM数的是羊毛！”
1、“医生，手术成功吗？”
“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。
2、小明高烧42度，去医院后送入抢救室，经过几个小时的抢救，
医生从抢救室里出来说“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”
3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
4、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。
于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”
护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！”
尼玛。。。
1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。
2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。
3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！
4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
5、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬爹”。
6、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。
也许你是别人眼里的草，但你却是家人的天。
作为一个男人，要活出担当，作为一个女人，要活出责任。
男人累了那是因为背后没有助推的女人，女人太累那是因为没有拉车的男人，父母累了那是因为没有能担当的儿女，孩子累了那是因为没有像样的家，所以 ...
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！
2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”
我无言以对。。。
3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！
她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”
我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”
5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜 ...
1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。
2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”
5、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、好不容易熬过了冬天，却TM差点冻死在春天。
8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。
9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
10、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
2、一条蜈蚣正在房间里看嘿嘿嘿书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。
4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？
妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”
1、我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！
2、今天在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？
这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！
我。。。
3、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。
她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
5、和女朋友交往了一个月多！
她今天晚上让我去见她家长！
一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”
我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”
“孩子，外边冷，我们里面说！”
1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。”
2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？”
我。。。
3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？
4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！”
5、非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；
姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；
哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；
姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；
哥+弟=俩二B。
1、弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？！
2、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！
3、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！
4、我有个同事特别吝啬，怎么给你们形容呢，就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人！
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻B差点打错人。
6、相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢豫霾的醇厚，它是如此的真实，又是如此的具体。
黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。
这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。
雾是帝都重，霾是故乡醇！不说了，眼快熏瞎了！
7、美国睡完了中东北非，提裤子走人了，连 ...
1、早上上班在路上看到一起交通事故。
pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？
司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。
2、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。
我问道：为什么杀死我的狗？
杀手答：有人买你的狗命。
我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。
后来越聊越投机。
杀手忽然问到：女朋友哪里人？
我说到：还没女朋友呢！
杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！
3、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
4、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够 ...
