1、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
2、一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。
3、XX的小弟弟是螺旋状的，为什么？正解：别人是甩干的，他是拧干的。
4、A：有钱也不要去找日本的鸡！B：为什么？A：支持国货啊!
5、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？
6、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！
2、通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？
从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！”
“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。
3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”
“什么能量？”
“重力势能。”
5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅 ...
1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”
2、去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看真的一颗也没有。
3、知道逗B为什么那么搞笑吗？总结起来就三点：。。。
4、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！
5、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。
6、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。
7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深埃。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！
1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！
3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”
4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。
5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把 ...
一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！...
跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家埃”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。
3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。
6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。 ...
送给情人
1.爱人，你在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿吧，愿所有的欢乐永远伴随你！新年快乐！
2.相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！
3.远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是永远爱你的心！爱人，真心愿你新年快乐！
4.日出+日落=朝朝暮暮，月亮+星星=无限思念，风花+雪月=柔情蜜意，流星+心语=祝福万千，祝你有个快乐的新年！
5.在新世纪又一次响起的钟声里，我举起杯，任晶莹的思绪悄悄地伴随钟声飘向你身边，深深地祝福你春节快乐！
6.一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：新年快乐！
7.爱人，你开窗了吗？请你打开窗，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。
8.老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！：）
9.我对你的思念像深谷里的幽兰，淡淡的香气笼罩 ...
1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。
唉，这我都没看出来，思想跟不上时代了！！！
2、“你为什么健身？”
“没什么，只是嫌P图麻烦。”
“你为什么护肤？”
“没什么，就是嫌美图软件占内存。”
3、她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？
他：闭嘴，好好吃你的鱼。
4、大王叫我来寻衫，我把淘宝转一转，这人间的土，是无比的甜，剁手充满节奏感。。。
5、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！
翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！
第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！
6、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。
路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！
我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！
她们。。。
1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。
2、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？
3、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？
爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？
4、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
5、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！
6、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”
到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。
1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2、闺蜜推荐条裙子给我。
我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。
闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。
3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”
对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”
4、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！
5、我对同学说“等暑假了我要把英文版莎士比亚全看完！”
同学看了我一眼说：“英文版？你看拼音版还差不多。”
我。。。
6、一丑女听说美图秀秀不错，可以让你变漂亮，她立马就下了一 ...
1、“我有一个看家本领。”
“什么？”
“看家。”
2、A：先生，有没有兴趣做头发！
B：我还是做人吧。
3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。
唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。
4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。
我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊１儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”
2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三块。”
这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
3、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。
4、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热 ...
1、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
2、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”
他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！”
3、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。
结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。
4、一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。
英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
5、中国教育的两大悲哀：1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。
2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师，让男同学踢足球，自己带着一群女学生做游戏。
6、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学 ...
