多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
2、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
3、动物也是微信粉
1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一冶懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。
5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水 ...
1、中秋佳节，大家都是送月饼，我送短信一条，字数不多，情谊很深，花钱不多，祝福很真，新老朋友，一样用心，节日快乐，记挂在心！中秋快乐！
2、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿祝福不当友谊，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您合家团圆，幸福万年长！
3、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”
长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”祝你中秋快乐，心想事成心愿圆！
4、中秋节到，我们要紧密联系在一起，以短信为中心，高举“有空就要联系、没空就腾出空来联系”的伟大旗帜，牢记“务必不怕手酸、务必不省话费”精神，杜绝“不发信、不回复、不转发”之风，做到语言要有新思路、主题要有新尺度、祝福要有新提高的基本要求：祝你中秋快乐！
5、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
6、听说今年中秋节期间出了个怪 ...
1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。
2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。
而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！
3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”
4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？
5、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”
女B：“真是太可惜了。”
女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”
。。。
1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。
2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。
老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这 ...
1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”
2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。
3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。
4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”
5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！
6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
查看全部
1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：。。。
4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“ ...
1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。
2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？
4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。
6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7，时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
8，文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
9，职员写日记，老板写传记.
10，上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
11，人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
12，两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
13，天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
14，在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。
15，下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三 ...
1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！
2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜！
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到 ...
1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？
2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。
3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。
4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。
7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。
9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。
10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。
11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。
12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。
13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。
14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。
15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。
我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！１为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！
1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。
2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
6、有的女生矿泉水瓶盖打不开，但是打开螃蟹后盖特别快。
7、如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下
8、熟人不敢下手，生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是个单身狗。
9、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。
10、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。
1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
2、“在吗？”
“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”
“我要结婚了。”
“恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。”
“谢谢。结婚要花挺多钱的。”
“那你现在手头宽裕吗？”
“不宽裕。”
“房子买了吗？”
“首付还差一点。”
“装修的钱够吗？”
“不够。”
“需要我帮忙吗？”
“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的？”
“要多少？说吧！”
“不多，一万就好啦！”
“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的，绝对不够，这样吧，我借你10万！”
“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”
“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”
“对了，你现在是做什么大生意的？” ...
1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
3、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了… ...
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
