【品名】妻子【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】千克至n千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母。
1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。
经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！”
3、50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为，被大妈怒斥坏了好事。
4、“大夫，你开的痔疮药吃了没效果埃”
“嗯？啊！！！吃了？”
5、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。
1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”
6、一 ...
猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。
1、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。
大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”
禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”
2、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”
大师：“你发个红包到群里就知道了。”
3、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”
大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”
少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”
“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”
4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”
农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”
农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”
5、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒 ...
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在好又贷当经理，年薪20万，好又贷合伙人活动就是他全权负责的，你儿子呢?”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
2、“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。
韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”
4、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯钉比伯。”
“为什么？”“
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
1、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包青天：“天生的。揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
2、一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”
3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，
眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”
4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。
突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。
情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通 ...
1、发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！”
2、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。
妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。
妹纸听了开心的笑了。。。
3、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。
4、从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？
医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱埃”
我想想也是，便宜的狠啊！！！
1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。
2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”
3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”
老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”
4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”
“好，带什么家伙？”
“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
5、“你怎么不管管孩子！”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”
6、其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。
7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”
六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１
百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来
1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？
医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”
3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。
4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？
我：着什么急啊，做单身狗挺好的！
好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！
5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
一分钟过后， ...
1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”
3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”
5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。
6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！
8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！
1、《大明湖》
大明湖，明湖大，大明湖里有荷花。
荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
2、《趵突泉》
趵突泉
泉趵突
三股水
光咕嘟
咕嘟咕嘟光咕嘟
3、《破冰歌》
看见地上一条缝，
灌上凉水就上冻。
如果不是冻化了，
谁知这里有条缝。
4、《笑刘邦》
听说项羽力拔山，吓得刘邦就要窜。
不是俺家小张良，奶奶早已回沛县。
5、《游西方》
早听西方好，
他妈真不孬。
本想多玩玩，
睁眼却没了。
6、《大风歌》
大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。
数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。
7、《咏泰山》
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。
若把泰山倒过来，下头细来上头粗。
8、《天上闪电》
忽见天上一火镰，好象玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰？
9、《游蓬莱阁》
好个蓬莱阁，他妈真不错。
神仙能到的，俺也坐一坐。 ...
