1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。”
2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!
3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。
4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。
5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。
1、男人的友谊,从互聊炮史开始;女人的友谊,从互借唇膏开始。
2、美人之美,在于怎么吃都不胖。丑人之丑,在于不胖也很难看。
3、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。
4、男人说的喜欢肉肉的女生,指的是:骨架孝皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。女生说的看感觉,指的是:个高、腿长、脸好看;倒三角身材、脸好看;摸起来很舒服、脸好看的。
5、所谓爱屋及乌,大概就是因为喜欢钱,也就顺便爱上了会赚钱的他。
6、结婚后,男女感情一般是这样的的:她不但不同意他说话的观点,而且她誓死剥夺他说话的权利。
7、女人选择婚姻,就像做一道多选题()。
A嫁给财富
B嫁给颜值
C嫁给权力
D嫁给在乎你的人
E嫁给不在乎你外表的人
F嫁给一个一辈子只会爱你的人
天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的1六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子1
1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。
2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。
3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”
4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。
5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”
6、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
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1、打的捡到一个5S,刚下车就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!
结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
2、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
3、好不容易约个美女,各种投缘,果断开房,结果一高兴,美女喝多了,吐的满床,呜呜呜,洗了一夜的床单,啥也没干成。。。
4、今天终于约到了心爱的姑娘,吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她,我迫不及待的抱她上了床。
各种扶摸,浑身的激情,正待翻身上马,拔枪射击的时候,子弹飕的射在了裤子里面。
我翻身而过,悠悠的点上一根烟,望着她那渴望的眼神,我淡淡的说:“我是好人,我真不想伤害你。”
5、公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。
我:“凭啥?”。
女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”
我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中 ...
1、本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,看着我说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制埃
没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。
老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的。。。
2、领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?
我:有!
领导看着我,问:你有什么异议?!
我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!
3、公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图,李经理就换上了三碗不过岗。。。
4、去应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口:老板,有话不如直说!
老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌。。。
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1、0000 四大皆空
2、0+0=0 一无所获
3、0+0=1 无中生有
4、1×1=1 一成不变
5、1的n次方 始终如一
6、1:1 不相上下
7、1/2 一分为二
8、1+2+3 接二连三
9、3.4 不三不四
10、33.22 三三两两
11、2/2 合二为一
12、20÷3陆续不断
13、1=365 度日如年
14、9寸加1寸 得寸进尺
15、1除以100 百里挑一
16、333555 三五成群
17、5 10 :一五一十
18、1,2,3,4,5 屈指可数
19、12345609 七零八落
20、1,2,4,6,7,8,9,10隔三差五
21、23456789缺衣少食
22、7/8 七上八下
23、2468无独有偶
24、43颠三倒四
25、1000的平方=100×100×100 千方百计
1、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”
女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”
男。。。
2、看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?”
她摆了摆手:“不甜的。”
我:“不会吧,看样子应该很甜。”
她:“就知道你是个杠精。”
3、俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧?
钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇:我那里不一样呢?
她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。
4、老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
我#$%^*&($%
5、今天去买土豆,我问老板:老板,这是哪里的土豆?
老 ...
1、你们知道吗,我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了!
2、朋友问我:“万圣节你扮了什么鬼?”
我:“穷鬼!”
3、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
4、我是一个有身份的人,管家好几个,有百度的,有360的,有金山的,扣扣的,你们呢?
5、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节。。。背后一冷。。。
6、天已经开始变冷了,女生是时候给男朋友买一件新外套了,而男生也是时候给女朋友买:毛衣秋衣大风衣,秋裤绒裤打底裤,筒袜丝袜连体袜,衬衫毛衫针织衫,绒鞋皮鞋休闲鞋,提包挎包单肩包,靴子帽子小棉袄,唇膏手套暖宝宝等。。。
7、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
他马上说:你插什么嘴。
我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!
8、广大的烟民注意了:烟抽一半就扔掉 ...
朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈的说:“我喝多了走错门了,一个丑娘们儿给我撵出来了……”
1、两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。”
2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?”
姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!”
3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”
收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。
当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。
柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”
4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。
男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!
5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特 ...
1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!
少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼?”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼?”
“我叫周一。”
“滚!!再不走就打死你!”
3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。
城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。
听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?
外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?
小贩:禁了。
外地人更奇:禁了?连笑也禁了?
小贩:这个字也不能说。
外地人讶然:为啥?
小贩附耳:因为笑里藏刀。
4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个 ...
儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。
2、所有的社交软件都始于约炮,兴于炫耀,衰于代购。
3、你说你是我的朋友,那我发自拍没有赞的时候你在哪?
4、我愿意被人冷落,遭人冷眼,受人冷遇,感受人世冷漠,甚至于被打入冷宫,也在所不惜,别问我为什么如此不冷静,因为我,实在太热了!
5、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗?”
“不会,基本上不会过夜。”
“那还嚷嚷什么拖延症!你其实就是懒!”
6、1.手心、脚心出汗——血虚;
2.额头出汗——肝阳上亢;
3.鼻子出汗——肺气不足;
4.颈部出汗——内分泌失调;
5.胸口出汗——脾胃失和;
6.全身都出汗——不用担心,那是因为天实在太TM热了!
7、拖着疲惫的身躯回到家,夏天从屋子里蹦哒出来,笑得特别开心:你回来啦~
男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开:你又来干什么,我说过吧,我很讨厌你。.
夏天站在原地,尴尬搓着手:你也有说过喜欢我的。
男人皱眉:别自作多情了,什么时候的事。
夏天笑了笑:嗯。。 ...