小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
5、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”
1、教师节到了，学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
几乎每个人都收到了红玫瑰，可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的老校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
2、高中上课玩手机被老师收缴。
下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”
当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…
3、教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
4、地理课上，地理老师说：今天讲巴西，巴西在哪里呢？在课本第55页..
5、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了 ...
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
1、有三条虫子排成一列前进
第一只虫子说我后面有两只虫子
第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子
第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子
请问
第三只虫子为什么这样说？
PS：学历越高，越猜不对！
因为第三只虫子是瞎子。
2、趣味数字脑筋急转弯
1到10这十个数字是很好的朋友，他们住在一起，有一天他们相约出去喝茶，大家都回房换衣服了，但是有勤劳的有懒惰的，有人很快换了，有人却懒得动，请问谁最勤劳先还完了衣服，谁最懒惰迟迟不肯动手？(最勤劳的是2，最懒惰的是1，因为一不做二不休。)
一出来，大家都瞪大眼睛看着对方的衣服，请问：1和2穿什么颜色的衣服？谁穿得最花哨最花花绿绿？谁穿得最难看？？(1、2：1青2白5、6：五颜六色7、8：乱七八糟）
他们终于出发了，但到了茶馆门口一看，有两个不见了，请问是哪两个不见了？(丢3拉4)
等那两个跟上来，大家就入座了，请问2的旁边一定坐着谁？？(1和5：因为不三不四)
10的旁边一定坐着谁？(8、9：因为八九不离十)
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1、“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。
“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟！”
“滚！”
2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！
到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！
我。。。
4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。
闺女突然大声说：你知道个屁。。。
5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”
儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”
爸爸!@#!@#$%@#
1、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；
而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”
2、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！
3、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
5、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”
6、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”
...
1、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
5、一妇女开车超速，从Pol.i ...
1、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车…
2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。
3、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！
4、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
5、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
6、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
7、“师妹，你喜欢诗歌(师哥)吗？”“讨厌！人家喜欢了啦！”
8、队长对刚分来的小刘说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
9、选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿B.找工作C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案：能多选吗？
10、一天早上路过一小区，发现地上有个坑，坑里有狗屎，旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。
1、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。
3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。
“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。
4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。
6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么？
我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！！
7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监 ...
1、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。
2、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了，还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？
3、前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！
4、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”< ...
领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！
黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货＃。。
2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
3、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽埃
第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽埃
4、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。
5、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲， ...
1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
2、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃”
过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
4、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
服务员说：“皮厚呗。”
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
5、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好， ...
1、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。
2、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。
3、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。
4、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？
5、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。
7、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。
8、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。
1、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
2、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。
他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！
3、A：我的拖延症越来越厉害了。
B：这毛病治不好吗？
A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B：为什么？
A：多数患者拖着不肯治。
4、一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”
老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”
5、父因盗窃入狱刚放回，听讲儿也进监狱了。
众议论说：“真是一代不如一代呀！”
父听后说：“谁讲一代不如一代？我才蹲了三年，这小子一下就弄了五年。这是青出于蓝而胜于 ...
1、女友：“峨眉山的峨怎么写？”
我：“山我”
啪！！！
我。。。
2、去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”
我：“有啥区别？”
经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！”
我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！”
3、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”
我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”
4、车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？
我说：你高三刚毕业吗？
他说：是呀，你也高三刚毕业吗？
我说：哦，我高三毕业九年了！
5、被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”
我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”
她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏 ...
1、和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”
我说：“挑带鸡屎的。”
2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块？”
女客人就说：“正常！”
老板又问：“那甜度呢？”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”
只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！
3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”
老板：“呵呵，滚。
4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”< ...
