1、38线以北不要命,38线以南不要脸。
2、“有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?”
“跆拳道!”
“不,短道速滑。”
3、南朝鲜队虽然没有获得冠军,但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声,这是多少金钱也买不来的荣誉啊!!!
4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚,但是毕竟大家都是一起奋战的运动员,今天看到两个韩国选手双双摔出赛道,我的心里有种说不出口的感受,白天还能控制住自己的情绪,到了晚上一个人在被窝里终于不能自已,忍不住笑出声来,哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔!
5、我仔细分析过武大靖的比赛视频,其实有两点还是能被裁判判的。
第一,全程用屁股对着韩国选手,即便是不放屁,这也是对对手极大的不尊重,不符合奥林匹克精神。
第二,全程高速滑行,距离韩国选手太远,不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用,这是与和其他用手的韩国选手相比起来,是极其不公平的。
有些人说可以判超速,我觉得超速应该不会判的,超速最低是扣三分,而武大靖的成绩还不到一分(钟),如果这样判的话,武大靖的成绩就成负的了,这样就 ...
1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”
然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!
4、吃货男:你觉得我怎么样?
吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。
吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!
吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!
5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”我说:别这么说自己男朋友埃”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公 ...
老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.两个邮箱.密码错误.三个qq.全部中毒.寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.可以干的工作:可以为爱喝酒的老板开车子;可以为爱请客的老板发帖子;可以为闹诉讼的老板写状子;可以为搞筹划的老板出点子;可以为怕事儿的老板壮胆子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为追债务的老板操刀子;可以为没门卫的老板看厂子;可以为搞营销的老板扯幌子;可以为没性格的老板耍性子;可以为开饭馆的老板刷盘子;可以为作广告的老板画牌子;可以为喜滋事的老板生乱子;可以为善撒网的老板管绳子;可以为效益差的老板找路子;可以为幕虚荣的老板挣面子;可以为作房 ...
查看全部 1、如何做个最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。
2、有什么好看的手表推荐吗?十万以下。。。10块左右的那种。
3、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。
4、如果我死了,请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊!
5、我喜欢的一切要么很贵,要么违法,要么不喜欢我。
6、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
7、我想寸步不离的守着你,我怕我一走开你连屎都吃。
8、我在夜场有个外号,他们都喜欢叫我果盘杀手。
9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!
10、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”
1、早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。
姐姐回了一句:我怕你自卑。。。
2、闺蜜推荐条裙子给我。
我看了看说,太短了吧?几乎刚过小PP。
闺蜜说,没事,那是模特,你穿的话,怎么也得到小腿。。
3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说:“你帮帮我吧,这是我第一次求人。”
对面那个大姐说:“哦,万事开头难。你习惯就好了。”
4、女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果,女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢!
5、我对同学说“等暑假了我要把英文版莎士比亚全看完!”
同学看了我一眼说:“英文版?你看拼音版还差不多。”
我。。。
6、一丑女听说美图秀秀不错,可以让你变漂亮,她立马就下了一 ...
一提起慈禧太后,后人心中总是有抹不平的愤怒,在她向列强一味的妥协下,使得大清王朝一步步走向灭亡。在外敌的挑战面前卑躬屈膝,而不是自发图强,好不容易有些像光绪这样的积极力量,还被她无情的给扼杀在摇篮里了。
可以说,如果慈禧当初积极变法,把给列强的的巨额赔款,用在发展大清国的军事力量上,大清王朝应该还会再延长一下寿命,中华子孙也不会遭受列强的屡次凌辱、欺压。
同样是花钱,慈禧宁愿把大把的真金白银卑躬屈膝的奉送给列强,也不愿意自发图强,筹措军备,和列强殊死一搏。结果钱没少赔,地也没少割,对自己的子民暴力打压,对列强一位献媚,卖国卖到这个份上,慈禧她这幅老脸是丢人丢到家了。
慈禧这一生对列强软趴趴的,但是对国内却很“硬气”,有人反对她卖国那就打,有人胆敢不让挪用军费给她国寿,令她一时不高兴,她就让别人一辈子不高兴;听起来她的“豪言壮语”真是令人生畏,而她的威武只限于对待大清的子民。
大清国到了最后,百姓流离失所,贫困交加,民生调弊,国库亏空,但是慈禧老太后却非常有钱。据后世统计,单单慈禧下葬时陪葬的无数奇珍异宝,就够支付晚清各种不平等巨额赔款了,而且还是绰绰有余 ...
看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!
1、“疼吗?”
“疼!”
“要不算了吧?”
“没事,继续。”
“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!”
2、屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的?
高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。
3、汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”
司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”
汉武帝:“来呀,把这厮拉下去阉了。”
4、去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了,女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。
女同事说吃吧,没事,我都洗过了。
路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?
初冬的一个周未,带儿子一块去买衣服,恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的t恤衫。儿子问:“妈妈,你让我现在穿这个吗?”我给他解释道:“怎么能呢,我这叫反季购物,价格便宜,冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声,过了会儿突然和我说:“妈妈,咱买些冰激凌存起来吧,到了夏天我好吃1
1、从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。
2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。
另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?
那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。
3、昨晚风太大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了,这可真是“一夜风流”啊!
4、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!
5、古老的星座学说起源于中国北宋时期,11世纪末,山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。
6、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
7、喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?
1、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
2、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我:我们的产品真的很好。
老板:小伙子呀,每个公司都这么说埃
我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。
老板:哦,怎么讲啊?
我:我们的产品就叫“真的”。
3、A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?”
心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。”
A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?”
心理医生:“请您付888元,我会教您化解的妙法。”
4、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,
见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷 ...
1、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?
2、成龙《我是谁》
蟑螂《忘了我是谁》
蔡依林《你是谁》
许志安《忘了你是谁》
你到底是谁?
3、陈慧琳《喂,有人在吗?》
萧亚轩《没有人》
蔡依林《你是谁》
王力宏《你以为我是谁》
萧亚轩《最熟悉的陌生人》
王菲《打错了》
打错电话真烦人。
4、朴树《我爱你再见》
丁薇《再见我爱你》
走好,不送。
5、谢军《那一夜》
1983组合《两个人》
郑钧《赤裸裸》
王力宏《花田错》
李宗盛《飞》
马天宇《该死的温柔》
蔡依林《日不落》
干什么呢,儿童不宜,注意应响啊!
6、董文华《春天的故事》
杨千桦《夏天的故事》
陈艾玲《秋天的故事》
马天宇《冬天的故事》
故事会编辑 ...
1、新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。
2、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
3、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。
4、在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”
男孩:“你快躲草里啊!”
女孩:“他追到草里干我了,埃。。我被搞死了。”
然后整个网吧笑声一片。
5、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
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唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。