1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”
3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有埃
我不假思索地回了 ...
1、程序说：“电脑就是个Sb，啥都得我一步一步教它”
2、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；
下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；
横批:神马都是浮云！
3、“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”
“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁？”,“C”
“咚咚咚”，“谁？”，“C++”
“咚咚咚”，“谁？”，过了很久……“Java”
“咚咚咚”，“谁？”，半天不见反应，主人把门一打开，原来是C#！
4、有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”
我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。
经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。
5、十年生死两茫茫，度娘兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡，麻花藤，山寨王。
淘宝亲 ...
1、齐揍皇上。。。
准揍！
皇上，卒。
2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”
4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。
这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”
有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”
司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”
一脚油门，把车开走了。
5、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”
说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”
美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
4、保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。
5、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
6、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。
7、用一副对联概括目前我的生活态度
上联：具体问题具体分析
下联：以后事情以后再说
横批：顺其自然。
8、“我过几天把钱还给你。”
“你没找我借过钱啊？”
“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
9、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
10、“为什么要追那个富家女？为什 ...
1、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
2、一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。
3、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”
小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
1、堵车，又叫做卡路里。
2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
3、问：“古人有拖延症吗？”
答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”
4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”
5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”
如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
“哦？”
如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”
6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫如父。
7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？
B：说明它们的性取向不太正常。
1、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。
2、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？
每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊？？？！！！
3、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
大师：“带他去股票交易所！”
男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
大师：“不，去了他自然会叫跌！
4、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。
我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”
5、保安：干嘛的？
我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧？
我：5万。。。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：为什么 ...
1、近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？
老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。
瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…
2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
3、过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
4、老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。
街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说:奶奶去买灶王爷了？
老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！
我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？
老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！
5、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说 ...
1、唧唧复唧唧木兰开飞机
开的什么机播音七四七
问女何所思问女何所忆
女亦有所思没钱买飞机
昨夜见军帖要用轰炸机
飞机十二架架架买不起
阿爷无大钱木兰无金银
愿去买图纸从此造飞机
2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。
一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了１那孩子也笑了。。。。。。
我是张三，大四理工男一枚，谈了一个大二的女友，她爱吃苹果，爱玩手机。在女友生日那天，我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果，然后装在一个漂亮的纸盒里，请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好，上面放一朵玫瑰花，晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间，然后打电话给女友，告诉她给她过生日，并且给她买了一份她最喜欢的礼物，当女友到了之后，看到桌中央放的精致礼盒，嗲嗲地问我，是给她买的什么好宝贝，我说：“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住，用她的唇堵住了我的嘴，让我无法把话说完，这样状态持续了很久很久，等我把剩下的话说完，她三个月没理我......
1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
4、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情~~”
5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿…… ...
1、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
2、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。
3、现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？
省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。
4、有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。
但是。。。我。。。食欲好。
5、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着 ...
1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？
2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。
3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：
1.安个防盗窗！
2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。
4、朋友们问我研究方向是什么？
我说我研究湿地。
每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
5、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。
我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。
6、一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。
这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。
7、“儿啊，你最近又瘦了！”
“妈，你不知道，我一直都没攻过！”
1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！
老婆一脸黑线。。。
2、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”
3、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
哎。。。
4、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
5、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。
女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？
妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？
女孩道：那多不好意思。。。
6、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”
妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”
儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”
武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”
