1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。
2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。
3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。
4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到。。
5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛！”
6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”
7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。
1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。
2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。
我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”
女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”
“穷呗！”我妈答道。
3、我：“妈！”
妈：“没钱！”
这真是天下武功唯快不破。
4、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”
只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”
5、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。
6、吃冰棍的时候，我妈看着我说，你是不 ...
1、“终究还是绿了你们！”股市说。
2、等股票解了套，我就去住最好的精神病院。
3、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。
4、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！
5、用一句成语形容当前股市：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言
6、孙悟空对唐僧：师傅，我看这大盘妖气甚重，妖股甚多，我们还是小心为上。
7、一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！”
他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！”
男的听到“上交所”，跳了下去。
8、十年炒股两茫茫，先亏车，再赔房。
千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识，人跌傻，本赔光。
牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。
望盘无言，惟有泪千行。
查看全部
1、我再重申一遍！！骂我朋友可以，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！
2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！
6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去！小点声埃
2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！
4、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
7、关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：
1.不起没必要的床 ...
1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
上帝：我也看不到了。。。
怒：MD，还不如改信真主！
问：唯一的主啊，何时加工资？
真主：。。。。。。
急：您老人家倒是说句话啊！
真主：。。。你还是改信老子去吧。。。
问：老子大人，什么时候加工资？
老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。。。。。。
这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
2、“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”
4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”
医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”
2、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。
当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
3、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！
4、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。
5、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。
6、一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！”
眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！”
病人道 ...
1、她头戴凤冠，她貌美如花。
她琴棋书画，她倾城倾国。
她山珍海味，她视金如粪。
她聪明伶俐，她才美双全。
她国色天香，她慕者成林。
她冷艳清丽，她相择两难。
她天下无双，她万众瞩目。
她宽容负她之人，她劝尽世间不平。
她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。
最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。
这个故事告诉我们：是金子总会发光。
3、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。
后土、邓二人战死于伐纣路上。
姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。
邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！
4、比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。
殿门外早有马车 ...
1、姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。
2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了？时间过的真快。
4、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
5、在乎我的人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。
6、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！没错，我就是没钱坐车！
7、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
9、原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。
1、年终总结：2015年1月：今年将会是美好的一年；2015年12月：我错了。
2、新年展望：2016，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。
3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。
4、快要元旦了，又是一个新的开始，2016年的我目标就是：完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标！
5、通知
元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；
男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。
记得相互转告！
各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
6、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？
这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？
乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！！！
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
1、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”
我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
我@#$%@#$%
4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我$%@#$%
5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我 ...
1、一个胆孝紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
2、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。
他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
3、游客:“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。”
店主:“这有什么奇怪的，因为大多数人都是看一眼就走了。”
4、上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：“我需要一个人陪我共度良宵。”
于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：“我需要一个人陪我看日出日落。”
上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”
然后上帝给就 ...
一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……
1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。。。
2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧常。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。
4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。
6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。
7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。。。。。。半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我埃”
他回答：“是 ...
1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。。。
4、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。
我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。
5、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。
6、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”
我果断说：“我 ...
有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山荆老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。
