一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!
1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太TM的机智了。。。
2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓。。。
3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。。。
4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行龋”
第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
5、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
6、今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心 ...
1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。
下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。
2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。
3、有一表哥，爱贪小便宜。
昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。
表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？
表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！
4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“ ...
1、爷爷：没事，回家不做作业也行。
孙子：那我爸得打我。
爷爷：你爸是我儿子。
孙子：大哥。有你这句话就行。
爷爷。。。
2、孩子：妈妈，你想要什么新年礼物？
妈妈：你唱首歌给妈妈吧。
孩子：再没有什么要说的了？
妈妈：我还应该说什么？
孩子：你应该问我想要什么礼物呀？
3、儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙，呆呆的说：我才多大呀？难道就老掉牙了？。。。
4、为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈，，这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？？
我回：天鹅湖。。
小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！”
我：。。。
5、刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。
侄女吃着吃着，忽然问我：叔叔，你是不是对每个女孩子都这样埃
我。。。
1、几位老大娘聚在一起夸老伴。
张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”
王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”
2、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。
老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。
3、台风期间，记者冒着风雨采访路过的一位老大妈：大妈请问台风对你们生活有啥影响？
大妈说：影响可大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？
4、老少离家老大归。出门十几年，今天开着大奔回来了!
老大爷见了俺：“你是那个大侄子吧！”
“是呀！出门久了，有点不认识了吧！”
“那是。出门的时候还是个毛头小子，现在。。。”
“现在是不是成熟多了！”
看了看 ...
1、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
2、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”
她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
3、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！
我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
我。。。
4、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来 ...
1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”
路人说：“好啊，我去找水。”
花说：“那我就先谢了。”
然后花就谢了，路人就走了。
2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”
大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”
3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？
因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？
公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。
服务员：来我们咖啡馆喝白开水？
公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！
5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
6、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。
女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕０爸爸我也要骑车车１“等你长大了就给你买１回到家，上厕所后突然发现没手纸了０宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿１
1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了……
2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。
5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。
回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。
郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。
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正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！１没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！１
1、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。
2、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。
3、“女人生气的时候,你知道原因吗?”
“经常是一些小事儿吧。。。”
“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”
我竟无法反驳。。。
4、“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。”
“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”
5、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。”
男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？”
6、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排１老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
2、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”
“我有密集恐惧症，法官大人。”
3、《红楼梦》第十三回秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。
凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。
4、前苏联，老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的，“你怎么进来的？”
“我说斯大林同志可能快死了。你呢？”
“我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯，“你怎么进来的？”
中年人 ...
1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
4、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１
1、亲爱的老公，谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负你出头帮我，还花钱给我买装备买时装，但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了！
2、女友要分手，我以自杀威胁他：“这次最好来真的，不然我死给你看。”
3、办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。
4、女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上
5、今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
6、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
1、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。
诶，别走啊，我真不是故意的！
2、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了埃”
尼妹啊！！！
3、今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。
估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。
结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”
然后。。。
4、他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。
只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
5、请外国友人在家吃饭，菜上 ...
1、吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？”
我：“没有！绝对没有！”
她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”
我。。。
2、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽！老婆却意味深长的说了一句：“东西！还是还是自家的好用！”
这TM什么意思？我要不要找刀去埃。。
3、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。
到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？
妻子一惊：你怎么知道？
小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！
4、为了给老公来点新鲜的，我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。
老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆埃
我。。。这日子TM没法过了！！！
5、老婆：我们离婚吧！
老公：为什么？
老婆：你答应陪我看《左耳》 ...
1、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
2、最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：便秘？
回：嗯。
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：恭喜。
还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
3、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
4、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。
他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”
5、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
