一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。
老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：帅哥，有女朋友吗？
GG：有。
MM：介意换一个吗？
GG：介意。
MM：介意多一个吗？
GG：不介意。
5、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。
她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的 ...
儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
1、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。
某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
2、公园里，一对男女在相亲。
男问女：“你今年多大岁数？”
女：“20多。”
男：“能不能说得具体一些？”
女：“30岁左右。”
3、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。
4、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。
5、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契 ...
爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”儿子马上说：“冰激凌。”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了１妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的１丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了１
近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视１我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
>小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听１>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听１>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听１>小鸡说：“你们聊，我先走了１>>小兔说：“我是兔娘养的１>小猪说：“我是猪娘养的１>小鸡说：“我是鸡娘养的１>小狗说：“你们聊，我先走了１>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听１>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听１>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听１>3号陪练说：“你们聊，我们先走了１>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听１>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听１>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听１>熊说：“你们聊，我先走了１>>浪客说：“人们叫我浪人，好听１>武士说：“人们叫我武人，也好听１>高手说：“人们叫我高人，也很好听１>剑客说：“你们聊，我先走了１林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了１高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的 ...
查看全部 一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.
这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.
这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."
1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”
我方一鼓作气，反败为胜！！！
3、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣埃
我。。。
4、女友：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”
男友：“我就喜欢你这样的！”女友：“为啥子呢？”
男友：“可能我上辈子是个狗吧！”
旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”
二人问：“为啥？”
那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”
5 ...
前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。
1、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。
2、和朋友聊天，我问他：“如果有人给你500万，让你的小丁丁变成3厘米，你愿意吗？”
结果他回答道：“肯定愿意啊！”
我：“我就知道你是那种为了金钱出卖肉体的家伙。”
他：“我又不傻～白捡5000万还能让小丁丁多1厘米何乐而不为呢？”
3、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”
4、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？
她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。
5、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”
女友：“为什么？”
我：“你自己做过什么你自己知道！”
女友： ...
1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
2、孩子们在年龄太孝帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。
3、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家祝
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。
4、我正月不理发，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！
5、晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。。。
把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”
6、研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业。
这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。
