1、老妈对我说：啥叫父爱如山？山一般就呆在那儿啥也不干。
2、小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩儿身上了。。。
3、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！
老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
4、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。
然后说：“去吧，洗个澡吧！”
5、上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟，开始一起捏，后来儿子睡了我一人捏了一个通宵，鸟没捏出来，我彻底愤怒了！
6、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你１猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧１
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友１爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”
酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
1、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”
我说：“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”
2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
3、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？
二货同事的回答：腌一下，入味！
4、同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。
同学B：你这样说可就不对了。
同学A：怎么不对？
同学B：我的意思是把可能两个字去掉。
5、小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我爱上你老公了，我要和他结婚。
老婆：好啊，恭喜，不过这是你的事。
小三：他不离婚我怎么结？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不爱 ...
1、男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！
2、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
3、呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染我了！
4、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
5、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
6、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……
7、“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”
8、近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”
2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”
B：“我去机场，搭5点半的飞机。”
A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”
B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全！”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
答曰：“梅树！”
又问道：“怎么不见开花呢？”
回到：“梅花！”
5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床 ...
1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。
2、A：“我觉得，我有恐高症。”
B：“那你拿出来让我看看！”
A：“我说，我有恐高症。”
B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”
5、飞机 ...
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
1、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下，然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。
2、张子萱的老公叫什么你们知道吗？杨一柳啊，朋友们，杨柳说到底就一个字啊：绿！
3、A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。
B：都应该剪辑
A：不同点呢？
B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉
4、同事穿了一件白衬衫来，很干净很白，就像被郭冬临亲自搓过的那么干净。
5、王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱。。。
6、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。
7、层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀１阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着１
1、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
2、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”
做任何事也都先让着对方“你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌。。。
3、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”司机小张对坐在车上的领导说。
4、当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄。。。
5、夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM的就是你！
6、一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？
我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！
我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！
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1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”
“你说的是天空彩虹的颜色？！”
“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
2、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！
3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
4、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……
1、“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
2、1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
3、“看到你，我就像没了一个东西！”
“什么没了？是魂没了，还是心没了？”
“胃口没了！”
4、朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我说：“没关系的，随便用！”
他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
5、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。
我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！
妹子一脸黑线。。。
1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？
我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！
2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”
“大宝”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！
4、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”
爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”
儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”
爸爸。。。
5、如何将三万的车开出十几万的感觉？
1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；
...
