小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 ...
查看全部 1、Pol.ice审问小偷，同情的说：“你说你干什么不好，为什么要做小偷呢？”
小偷淡淡的答：“人生就像一场电影，有的人演Pol.ice，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。”
2、严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”
3、劫匪绑架了个人，Pol.ice把他包围了，他急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了他一眼从后门跑出去。。。
一声枪响，随即几个Pol.ice跑进来说：我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院。。。
4、每次看电视Pol.ice靠监控都能屡破奇案，今天我电动车丢了去看监控结果Pol.ice告诉我6个监控头，3个是坏的，两个被树叶挡住了，还有一个看不清楚。
5、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。 ...
1、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
2、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
卧槽，我竟无言以对～
3、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
4、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
5、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
6、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧： ...
1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。
2、“真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”
3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
孙悟空。。。
4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试。”
5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道：原来是洗劫精埃。。
1、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。”
2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……
Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”
我：“他本来就是秃子啊！”
Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”
我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”
Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”
我：“绝对是他打的！”
4、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
5、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！
B：你大爷的，敢骂老子是狗！
6、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷祝 ...
一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
1、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。
2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说
3、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。
4、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
5、特朗普绝对是一个种族歧视主义者和一个性别歧视者，你想他抢了一个女人的工作，还让一个黑人失业。
6、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。
7、长大后才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。
骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
关系好所以让着你，舍不得所以依着 ...
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
1、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
2、小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
3、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒埃”
男：“我知道，但是我喝了。”
4、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”
神医说：“别担心，这瓶药可以让你重振雄风！”
男子非常感动，拿着药便走了！
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！”
男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。
2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。
老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。
4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。
完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。
又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。
如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。
这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！
5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引 ...
哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。
1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
2、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
3、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
4、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。
5、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
6、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。
7、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”
我说：“因为我善于发现美。”
唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。
1.媳妇逛街回来，老公看媳妇买的：媳妇，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？媳妇：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？媳妇：错！老公：那干嘛呢？！媳妇：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！老公：碍…
2.媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”
3.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对丈夫太苛刻，于是，我赶紧给丈夫发信息：“零花钱还够花吗？”十分钟后丈夫回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”丈夫立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”我生气胡说说道：“3万块够打8次胎啦！”丈夫回复：“没有，就打过一次！”我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”
路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”
2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老
婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
4、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。
别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。
5、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气。
我：生气会有什么后果？
老公：自己去刷呗！
我23333。。。
查看全部
1、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
2、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
3、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”
4、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？
5、早上一姐们新发的微博“终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。
几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”
6、我：妈，五一我要回家。
老妈：晚上没有煮你的饭。
我：那我自己煮吧。
老妈：没米了。
我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
老妈：嗯，那样才是好孩子。
7、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。
1、老师组织同学们收看足球赛。
比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”
岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”
3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
“为什么要杂交？”
“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。
A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”
B：你孙子才满月，也懂这个？
