一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了１“不，它不是陈货１两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”
1、本周工作的主要内容有：等国庆。
2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？
3、A：请问，7加3在什么情况等于8？
B：在算错的情况下等于8。
A：错，媳妇你说。
B：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。
4、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；
啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；
啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；
啥价格它都有，天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。
5、假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。
6、如果10.1是国庆日的话，10.9简直可以称为国殇日。
7、中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐！
8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详 ...
1、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。
2、我：我有罪。
朋友：怎么了？
我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…
朋友：你把它煮了？
我：不是，我把它的狗粮吃了。。。
朋友。。。
3、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。
看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。
4、A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”
B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？
5、肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？
好好想想……第三种用途是：把便便掐断。
6、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换嘴里的痰！”
女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。 ...
1、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"
“嗯！”
“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”
2、A：“哇，你这个是绿色的耶！”
B：“你的金色是最健康的！”
C：“你俩能不能好好拉屎？”
3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone6s。”
4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？
答：看你要多少？越多越便宜！
我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。
5、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。
老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…
1、大象VS鲸鱼
大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。
鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？
大象：谁说你上不了岸呢？
鲸鱼：谁说我上得了岸呢？
大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
2、天鹅VS乌鸦
天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！
乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。
天鹅：哪方面？
乌鸦：白日做梦。
3、癞蛤蟆VS螃蟹
癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！
螃蟹：你爱我什么？
癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。
螃蟹：那你恨我什么？
癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。
4、鸡VS壁虎
鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。
壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。
鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？
壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来 ...
1、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。
思考了一下，意思是：子丑。
2、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。
3、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
4、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”
老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”
我。。。
5、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”
6、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
1、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
2、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！
我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”
3、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。
4、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
5、过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
媳妇：你生日不是过完了吗？
我有点蒙：过完了吗？
媳妇：那 ...
韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来，小宝说时迟那是快一声呼哨，撒腿就跑，警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会就跑得离河边很远了，终于跑不动，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：你们追我干吗？还不许人家跑跑步锻炼身体？警察冷笑：说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。警察一看，真的。莫名其妙地问：那你跑什么呀？小宝回答：大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。.
1、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。
2、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
3、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。
4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐埃
5、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽。。。
屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢？
6、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
7、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...
8、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！
9、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。
10 ...
1、章子怡力挺汪峰,说汪是她的MusicKing.然后最有内涵的成语产生了：音帝制怡！
2、汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说：我上不了头条。
老和尚说：没有名人上不了头条。
汪峰说：可我偏偏上不了。
老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。
老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。
3、汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。
再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。
所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。
4、汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。
例句：李总，你这事被汪峰了，对不起
作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？
别提了，考汪峰了
5、“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”
汪峰：“。。能聊点别的吗？”
“你长得像白岩松！”
汪峰：“。。换个 ...
1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。
因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”
他总是会倒霉催地说一句“呵呵”
2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…
3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
B：什么歌？
A：跟我走吧，天亮就出发………
4、黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
5、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”
二货说：“我马上拿摄影机。”
我问：“为什么？”
这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
1、别总说“还有时间”，毕竟还有“来不及了”这一说。
2、唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，总在策马扬鞭自由飞翔。
3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！
4、酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
6、“据说”这个词很好，前头加上，啥数据也不用查就可以直接开喷。
7、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
