1、弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。
2、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。
3、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
4、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！
5、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来埃。。
我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。
6、听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。。。
7、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！
8、本人新做现代小诗一首，《开会》：老板/你/那辆车/借我/开会/儿。
1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。
老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。
2、老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。
老公。。。
3、老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。
4、最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。
吃完晚饭后，老公对我说：老婆，公司有事，我还得出去一趟！
我：那好吧，记得戴T。
老公：嗯，好勒！
。。。
5、老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我。。。
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！
2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！
3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉。。。
4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！
5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？
7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？
8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。
9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。
10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。
昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……
1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”
2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。
然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
5、男：“你谈过几个男朋友？”
女：“一个，你呢？”
男：“一个。”
女：“不可能，我知道的就有 ...
有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好１
1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”
2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。
3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散的快！
5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？
6、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天 ...
近日，江西上饶某中学，三位学生说：他们在放学路上看到一位老奶奶摔倒在地，上前扶起反而被其讹诈。刚开始老人索要50元去买药，结果一路开价涨到10万，说是要住院。幸亏路过的两名大学生帮忙查看监控，才化解了纠纷。
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”
有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院，现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。小修女说：我最近老是会想到男人，怎么办才好？老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下来了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是却依然不能消除自己的渴望。她突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖着一门大炮，双眼通红的正准备往外走……
1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
2、A：“在吗？”
B：“在，你能借我点钱吗？”
3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。
我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。
回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？。。打的过瘾！”
4、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
5、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？
二货朋友：我一直在等你的第九个电话！
。。。。。你妹
1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
B。。。
2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”
3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。
4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”
大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。
他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”
大师笑了笑：“就你这智商。。。”
5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”
我问：“有什么迹象吗？”
“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”
“根据这些就判定他出 ...
1、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。
2、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过XO生活吗？
妈妈抢答：没有，孩子还校。。但女孩弱弱的说：有。。。妈妈脸都变色了，女孩：医生这和病情有关吗？
医生：没有，随便问问。。。
3、今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”
4、我：“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”
医生：“你买彩票中过500万没有？”
我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”
医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”
我。。。
5、病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？”
医生：“那你服药的时候 ...
一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”...(老年失智症多可怕啊!)。精采的是同学来了3桌,结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。
1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
3、床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”
3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。
5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！
6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”
7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。
8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。
9、我姓黄，红绿灯的黄。
我姓钱，人民币的钱。
我姓王，大老虎的王。
我姓牛，刘奶奶那个刘。
我姓周，一个星期的周。
我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
我姓林，什么鸟都有的那个林。
我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。 ...
1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”
2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老
婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
4、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。
别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。
5、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气。
我：生气会有什么后果？
老公：自己去刷呗！
我23333。。。
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