老婆：老公，过年了，给我钱，我要买漂亮衣服！我：老婆，什么衣服都无法掩饰你的美，所以是不是新的无所谓！老婆：是吗？为啥？我：因为你的美突出表现在脸上！老婆：这么多年了，你怎么从来没跟我说过？快说具体一点！我：麻脸、塌鼻、蛇眼、龅牙呀！
1、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。
第二天，兔子精尽兔亡了。
2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”
智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？
终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
4、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
< ...
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”
2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
4、最近电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”
5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？< ...
一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软１，果然效果奇佳，再无人尿到池外。从上可得4个启示：1.有时负面激励比正面引导更有效；2.心理学在生活中的应用很重要；3.男人的短处女人更了解；4.男人更为在乎异性对自己的评价。二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好１男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥１
1、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌！
2、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶！
3、股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。
4、找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。
5、如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。
6、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。
我说啥？
他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。。。
7、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%！那消防概念股呢？就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不？
8、公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果4天3天大跌。他非常绝望愿赌服输，就投江而去。
人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的 ...
有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”
1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
2、舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人埃。。
3、美国的婚姻制度：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。
4、我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？
5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。
姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”
6、几个男的同时向一女神求婚。
女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”
丙男：“俺是……”
丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”
结果女神选了叮
1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”
黛玉呜噎的说：“花、花………。”
宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”
黛玉接着道：“花瓶”
3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”
4、一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖 ...
刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。
强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！
这是谁家的老公？能不能过户？
1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
2、甲：“我从来不整理东西。”
乙：“为什么？”
甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
1、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。
人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。
2、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”
小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
3、一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”
“怎么，我算得不准吗？”
“太准了，我真的生了五个孩子。”
“好极了，您还想让我算什么？”
“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”
4、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检 ...
一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的１女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！
2、“我发现了一个秘密。”
“都被你发现了，还叫秘密？”
“尼妹”
3、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
4、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！
5、“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。。。
6、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”
7、女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜。。。
1、7.9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。
看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。。。
4、一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；
如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。
5、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”
男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”
女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
1、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。
2、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！
3、薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。
4、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。
5、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。
6、谈恋爱找对象的时候叫选股；
结婚就叫成交；
生孩子就叫配股；
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；
感情不好又离不了的，那叫套牢；
好不容易离了吧，那叫解套；
离婚以后，人才两失了，那叫掏空；
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
1、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
2、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”
如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”
悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”
3、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”
八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”
沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”
八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
4、孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”
孙悟空眼睛一亮：“可以看么！”
5、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！ ...
1、“国庆节准备去哪里看风景？”
“朋友圈。”
2、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！
横批：家里待着
3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。。。
吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！
4、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。
李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
6、我：“不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！”
同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”
7、A：“你国庆都去那里玩了？”
B：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所。。。嗯。。。对了，买泡面的时候我还下楼去了 ...
1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。
2、姚晨：我嘴大！
舒淇：我嘴最大！
王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？
3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”
前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。
我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”
小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”
大哥：“我就喜欢重金数乐队”
6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌 ...
老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”
