1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！
3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。
一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？
我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？
5、连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。
三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。”
第二个：“咋回事？卧槽。。。”
第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。”
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１
一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说:
1、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”
“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”
“哦，在萌宠摄影中心。”
2、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。
“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”
我：“你也脱发？”
他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”
我。。。
4、今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”
哥淡淡一笑。
随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”
尼玛啊！
5、一女同事上班时要去 ...
1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”
2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
3、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。
4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！
5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道
6、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。< ...
1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”
2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
苏有朋：不成功，挺难的。
何炅：知道为什么？
苏有朋：不知道。
何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
苏有朋：........
3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。
小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”
女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。
(小郭：郭敬明)
4、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”
低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。
2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
5、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
6、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢埃
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4、八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。
5、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！
八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊＃
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”
1、四个字总结下你的2016年：快别提了。总的来说，穷的比较稳定！
2、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
3、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
4、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
5、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。
哥们：除了借钱的事，其他好商量。
我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
6、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？
他望着天空喃喃自语：挣个鸟！
看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
7、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，真TM闹心，银行还存钱在我这里 ...
1、微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？
答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
3、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。
男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？
大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
4、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
5、把鸭头切成片，就成了小鸭头片子
把母鸡宰了，就成了小鸡崽子
把手表砸了，就成了小婊砸了
用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子
把萝卜头拧下，就成小萝卜头了
让小牛去读书就是小牛犊子
把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了 ...
给不起彩礼的兄弟们学我啊，我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万，后来在我软磨硬泡之下付了一万首付，然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静，第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱？！”
现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
