1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃。。
朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。
4、跟同事在宿舍闲唠嗑。
突然我指着他的老二说“你这是啥？”
他说“金箍棒。”
我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
5、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗 ...
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型１老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
1、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
3、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
4、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
5、去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。
吃饭时，儿子盯着盘 ...
1、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
2、袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。
升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。
袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
3、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
4、老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。
他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”
5、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
1、几位老大娘聚在一起夸老伴。
张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”
王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”
2、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。
老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。
3、台风期间，记者冒着风雨采访路过的一位老大妈：大妈请问台风对你们生活有啥影响？
大妈说：影响可大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？
4、老少离家老大归。出门十几年，今天开着大奔回来了!
老大爷见了俺：“你是那个大侄子吧！”
“是呀！出门久了，有点不认识了吧！”
“那是。出门的时候还是个毛头小子，现在。。。”
“现在是不是成熟多了！”
看了看 ...
老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的１
1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
2、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”
一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”
上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
3、神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。
赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？”
神父：“这马车没有闸呀！”
赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！”
1、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
2、女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这和马云谈点生意！”
女友“说人话！”
我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”
3、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
4、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
5、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”
6、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨
1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦。。。
2、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。
3、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我-_-
4、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
5、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
6、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是 ...
中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！
1、爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。
2、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
3、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
4、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
5、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！
6、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们：玩旧了的玩具，我们要带着同情心送给别人。。。
7、有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了！
8、男人和女人最大的共同点在于：我多长，你多深。我用多大劲，你叫多大声。
9、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
10、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。。。谁能告诉我为什么？
原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一１
上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
1、屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！
苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！
争执不下，便去找的蚊子评理！
蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！
屎壳郎不服气道：为什么？
蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！
2、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”
众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”
“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。
3、两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。
其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！”
4、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”
小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？” ...
第一刑：铁将军适合对付晚归之男人，一把铁将军把门，然后反锁，晚归的男人都自知理亏，基本只能在门外低声哀求，挨上半宿冻才能进门！第二刑：无情水适合对付和狐朋狗友灌了一通猫尿之男人，当男人高一脚低一脚回到家或要借酒发颠之际，一盆冷水倾头而下，再借酒壮胆想发飙的男人也会当场呆若木鸡六神无主，然后你就可以拧起他的耳朵开骂了！第三刑：地板搓适合对付气管炎之男人，一旦此类男人说话做事不入女人法眼，女人在他人面前会隐忍不发，待到了夜深人静即将入眠时分，女人丢一搓衣板至男人面前，保证三个月内男人乖顺无比！第四刑：钻心掐适合对付说错话之男人，工具为阁下的大拇指指甲和食指指关节，切记：指甲一定要长！第五刑：狮子吼适合对付心不在蔫之男人，阁下一声狮吼，包他如灌酣醐立马清醒！第六刑：揪心拧适合对付做错事之男人，工具为阁下的大拇指和食指关节，要点为下狠劲，适用部位：最佳施刑位置为男人之耳朵，其次为男人其他皮薄肉少的柔软部位，但其老弟处为禁区，除非阁下想让此男人成太监自另当别论！第七刑：铜牙咬适合对付不成器之男人，工具为阁下的银牙尖齿，与那所谓的铁齿铜牙的纪晓岚不同，他是耍嘴皮，咱是来真的，用尽全身心力气，狠狠咬 ...
查看全部一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用gps了吗？１
昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
