1、“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。
2、A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”
B：“所以他们都死了呗。”
3、突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……
4、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
5、老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。
老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”
这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！
2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜！
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到 ...
1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。
大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。
过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临模
。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
3、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
你叹什么气啊？
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
4、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把桑
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子埃他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
5、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上 ...
1、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
2、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
3、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧~
4、元旦节送你一条围巾§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§愿它阻挡寒冷，温暖围绕着你，让你的世界充满幸福温馨！希望你：（^O^）开怀地笑；（-_-）甜蜜地睡；（+_+）天真地发呆；（^_^）时时有个好心情!
5、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
6、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑 ...
一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
1、男人恋爱时最常说的话是“我爱你，真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗？说真话！”
2、女人像鸡蛋，外壳挺硬，里面很软，要轻拿轻放，男人像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬。
3、男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。
4、男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。
5、男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊；女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。
6、男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。
7、男人最大的烦恼是，陪女人去逛街；女人最大的快乐是，让男人来洗碗。
8、男人喜欢和漂亮的女人交朋友；女人喜欢找听话的男人做老公。
9、男人爱用眼睛看女人，所以最易受美丽的诱惑；女人喜欢用心去想男人，所以最易受心的折磨。
10、男人为如何生存而思考；女人为怎样漂亮而化妆。
11、男人痛苦时无话可说；女人愤怒时啥话都说。
12、男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人；女人心痛一定是因为一个变了心的男人。
13、男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人 ...
1、生死有命，富贵在爹。
2、车到山前必有路：回头路！
3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！
5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。
6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。
7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？
1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。
葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？
少妇答道：当时我不认可，没让他买。
闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？
少妇哭道：两亿三千万。
闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多埃
少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”
女：“成我婆婆了……”
3、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”
闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”
然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
4、查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”
结果她马上回了一句：“我KAO，中了多少？”
1、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
2、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
3、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…
神回复：嗯，实验室标本有着落了…
4、问：师父和师傅有什么区别：
神回复：“师父，前方有妖孽”
“师傅，前方右拐”
5、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”
神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”
6、什么是代沟？
(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。
女：真的吗？我那么漂亮？
(00后）男：你跟小龙女长的很像。
女：你TMD再说一遍试试...
7、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”
神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多 ...
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。
儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。
2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么？
弟弟：我希望你把红的也给我！
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。
今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”
4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”
5岁的儿子：“鱼不用洗。”
我：“为什么？”
他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”
5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”
今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”< ...
1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。
5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”
姚明：“嗯，这个真没有！”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！”
6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能做你男朋友吗 ...
1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。
3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
4、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
5、作为家族继承候选人，家主为了考验我，
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。
最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”
6、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班……
7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。
一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？
我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
8、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
我问：“谁埃”
她诡异一笑：“远在天边”
我开心的说 ...
一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢１
1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。
那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”
3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”
4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”
“你骗人，我不洗”
“骗你是小狗”
“你当狗都当惯了！”
。。。
5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。
B：还真没留意过耶，晚上回去试试。
第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！
第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
