昨天在乐宝袋加班比较晚下班，回家路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂：卧槽尼玛！这么黑的地方，你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……
学日语原来可以这么搞笑！你好（哭你一起挖）我回来啦（他大姨妈）哥哥（哦尼桑）可爱（卡哇咿）怎么？（哪尼）你好帅（卡酷咿）原来如此（哪里糊涂）我吃了（一打卡玛斯）早上好（狗炸一玛斯）怎么可能（玛撒卡）好厉害（自由咿）谢谢（啊丽嘎多）怎么啦（都西大）偷一下懒（傻不你呦）这可不行（所里挖那里蚂蚁）为什么？（男的诶）那是什么（男的所里挖）什么意思？（满家所里挖）笨蛋（八噶）我明白啦（挖卡打蛙）这是（库里挖）加油（刚巴黎）搞定啦！（亚当！）朋友（偷猫打鸡）不行（打妹）说的也是（受打内）太好啦！（有疙瘩！）真的？（轰！逗你）小姐（我揪下嘛）不要啊！（呀买爹！）可恶（扣手）对不起（狗咪那啥咿）没关系（一挖呦）不要紧吧？（带胶布？）约会（带兜）是的（嗨）晚安（哦压死你）到此为止（哭了妈的）hoho~~~请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气，真的蛮搞笑的来~哈哈
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
小明就对小军说:你妈隔壁啊!
小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
小明百思不得其解....
1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
2、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……
3、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不祝部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖。
2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎玻
3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。
5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。
6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。
7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道埃。。
8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”
9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。
10、我2015年的目 ...
有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。”
狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”
动物当学生，毛病真不少，一个一个的被老师点名批评：
1、批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！
2、批评孔雀：很漂亮，舞也跳的不错，但是得含蓄，不能太骄傲了，特别是不要总是翘尾巴，记住，谦虚是美德。
3、批评斑马：听说你过马路从来不看红绿灯，多不安全啊！你天天穿个横条服，车辆常会把你当横道线，压倒了怎么办？
4、批评熊猫：黑眼圈又大又重，上课的时侯睡觉，晚上是不是又去网吧通宵了？
5、批评猫头鹰：虽然你白天不怎么听课，但是成绩一直还不错，知道是你晚上喜欢开夜车，但是老师建议你还是建议你白天多听听课！
6、批评螃蟹：铁钳功虽然练的很好，可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走，看把你得瑟的吧，还想称王称霸怎么的？
7、批评狼：头脑聪明，思维敏捷，学习也不错，但爱拉帮结伙搞小团体，欺负其它同学，影响很不好。作为学生，除了学习好，更要品德好，知道吗？
8、批评蜗牛：你做事总是慢条斯理的，尤其是体育课更是跟不上溜儿，敢快调整一下节奏，否则倒数第一永远都是你！
9、批评长颈鹿：脖子长就偷看 ...
1、姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。
2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了？时间过的真快。
4、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
5、在乎我的人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。
6、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！没错，我就是没钱坐车！
7、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
9、原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。
晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。
1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”
2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”
小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”
奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”
3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板 ...
1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”
2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。
3、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂
后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”
哎，男人的心思真难捉摸……
4、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
5、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了， ...
1、“这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”
“周杰伦！！”
汪峰：我该如何存在。。。
2、导师抢人秘笈：哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！
汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！
那英：我可是带出了两届冠军！
杰伦：你好我叫周杰伦。
3、真正的爸爸去哪儿，不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了。。。
4、发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。
王健林看着也就50来岁；
马云看着也就40来岁；
刘强东看着也就30来岁；
马化腾看着也就20来岁；
郭敬明看着也就10来岁。
5、《道士下山》蕴含的哲理：
1.只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。
2.真要长得像范伟， ...
地理老师问：“河水往哪里流啊？”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：滚
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
