老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”
1、最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。
2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
3、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
4、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”
妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”
5、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
6、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。。。
晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
1、却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。
金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。
这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？
杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。
2、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”
禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
3、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”
悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”
李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
4、怎么才能度过愉快的一周呢？
这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。
周二红烧鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五 ...
1、春分，意思就是春天到了，该分手了。
2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。
5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？
8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
9、去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?
10、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行 ...
1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。
2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。
4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。
5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。
6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。
7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。
8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。
9、预备！唱：叮叮当叮叮当穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!
10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~
1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。
老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。
2、老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。
老公。。。
3、老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。
4、最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。
吃完晚饭后，老公对我说：老婆，公司有事，我还得出去一趟！
我：那好吧，记得戴T。
老公：嗯，好勒！
。。。
5、老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我。。。
本人单身屌丝一只，国庆没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩，于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来，聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？笑。。。。。。
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
查看全部
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！
2、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！
3、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。
一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。
4、失败是成功之母，那成功之父呢？今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付！
5、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。
6、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。
7、蒜你狠之《夜上海》
吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜；
蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。
去相亲，拎大蒜，一看你就像大款；
丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。
1、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。。。
2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
3、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
5、古老的星座学说起源于中国北宋时期，11世纪末，山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。
6、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
7、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
1、你们知道今年上海高考状元是谁吗？我告诉你，是我老乡。
2、林妙可高考查不到分数，因为分数是404。
3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
4、高考前一天父亲对我说：孩子985和211都行。深夜11点我放下笔说到：985不指望了211我努努力吧！
今天高考成绩出来了我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。
5、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。
6、高考成绩出来前夜，学霸：快点出分吧，我选北大还是清华呢？
学渣：为什么今天不是世界末日。。。
7、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？
是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？
1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。
2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。
4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷埃。。
我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是。。。我TM现在还在厕所。
6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。
7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
4、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我：不过办法倒是也有。。。
女同事：痴人说梦。
某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”
3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
1、快乐分享错了人就成了显摆。
2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。
3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。
5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。
8、强者的谦让，才叫谦让；弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
9、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！
1、小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。
就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”
老婆婆说：“我是在磨针！”
李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”
老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
2、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！八戒悟空遂跪下。
太宗问到，何意？
唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感！
太宗。。。。
3、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
4、如果让文豪们一起复活开微博，女文青偶像李清照大概第一个火。
辛弃疾也很快圈到了大批愤青死忠。
李白喝多了半夜刷屏，掉光了粉。
白居易发了两篇长围脖，费光学生党流量。
杜牧 ...
