英国性学家斯莱特指出，由于男女生理功能的不同和长期以来在性生活中男性主动、女性被动的原因，导致在大多数房事性爱中，能否和谐的决定因素处决于男人。甚至可以更简要地说，处决于男人能否持久战。
在虚荣心的驱使下，每个男人都希望自己可以越战越勇，一晚大战十个回合，但除非你是十多二十岁的年青人，否则，当你年纪越大，就越无复当年之勇。坊间有很多秘方据称能令人重振雄风，但在无法辨清其利弊时，本文并不鼓励尝试。但这里倒可以提供一些自然的窍门，也许真的能使你金枪不倒、夜夜销魂。
第一，顺其自然。据医学调查所得，男性在睡觉时，平均在一夜里会自然地勃起三至八次。所以你大可利用这个特点，在做完一次后小睡片刻，闹钟调在两至三小时后响起，这样你可能一觉醒来便有意外的收获。
第二，转移阵地。在缠绵过后，最好转换下一次的大战地点，如客厅梳发、浴室、厨房等，因为新鲜的环境绝对能刺激起你再度冲刺的欲望，令你可更快抬起头来。还有，大战之前，最好约她到一些高级点的地方吃顿晚餐，因为她为了配合场合，一定会打扮得美一点，相对来说，你对她的兴趣会增加，这自然能 ...
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
2、“一百万请你代言好么？”
“不０
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。
1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。
2、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。
4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。
5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈 ...
有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的
1、“大学是梦开始的地方么？”
神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱！”
神回复：“有求必硬”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
5、“马尾辫怎么绑才好看？”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”
神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”
7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”
8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”
神回复：“56个民族，55个加分。”
10、“作为一 ...
演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个１
1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！
护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！
你们猜，我今天挨了几针？。。。
2、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”
王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”
为什么大家各个憋得脸通红？
3、哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。
可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”
“终于等到了！”
“哥你吃糖！”
“小王快帮揉胳膊！”
哥们儿说有些上瘾。。。
4、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
5、早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在 ...
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
1、做了好事要留名，至少要留下自己的网名。
2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。
4、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。
5、千里姻缘一线牵，最好用光纤。
6、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。
7、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。
8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。
9、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”
10、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。
11、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。
12、历史又翻开了它新的一页，因为我又给自己建了个主页。
13、世界上怕就怕“认真”二字，我至今不知道用五笔字型怎么把它们拆分。
14、得感冒我们有鼻涕，下载电影我们有BT。
15、早上我卖了我的MP3，晚上我买了个MP4，这就是我的朝三暮四。
16、种瓜得瓜，种豆得豆。上网吧，吃肥肉，一脸青春疙瘩痘。
17、 ...
小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
1、什么叫“重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!
4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
6、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？
答：谁说的，发红包就行了。
8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。
一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页１女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始１
1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
2、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生埃
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看玻
3、“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！”
4、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃
老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
5、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”
“怎么抵？”
“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
“为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”
楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??
暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发 ...
不……不……，你们不能这样；
要让我走上人生巅峰再娶走美女，这怎么可能；
本想娶白富美走上人生巅峰；
哪成想，你们要我走上人生巅峰再娶走美女，怎么可能；
我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美，吃白眼嘛；
那时候当然收十个八个美人，周周不带重复……
(/≧▽≦)/噗你老母……
晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容１
1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”
5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。
