1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！
5、今天女神坐在我旁边，好激动埃
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广,自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将其写在黑板上。因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。”老师目瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市，5年进入全国100强,8年收购微软，10年跃居世界100强之首。30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市常号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。1年后，华纳兄弟唱 ...
查看全部下午从乐宝袋回家后，第一时间进儿子屋查看，看见儿子在电脑旁看着喜羊羊我无奈说道：“你说你都特么上高中了，怎么还看这么幼稚的动画片！能不能看点有教育意义的！有助于成长的！”就这样，儿子把电影切换回来了...
1、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”
领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊！
2、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。
3、办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。
4、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害，下车，下车。”
众人哄笑。。。
5、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉 ...
1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
师傅：空调坏了。。。
3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。
4、我今天被幼儿园的一道神题考住：()、()、()、2，4，6，7，8，让我填空，
我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，
答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4 ...
1、“我后悔当初去买iPhone4S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone5又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”
2、“iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”
回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的”
回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了”
回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美”
回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。。
3、“喂，听得清吗？”
“听得清。很清晰，比以前好多了！”
“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”
4、其实黑色iPhone5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。
半年之后,你会得到一个灰色iPhone,9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone,一年后,你会得到纯白色iPhone。
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……
1、老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！
医生说：“以前它小，现在懂事了！”
2、一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。。。
3、不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。
4、学校体检上，一女医生看起来十分泼辣，果然我刚到她就对我喊：不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲阿。。
5、A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？
B：那三句？
A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。。。
老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
1、国庆节,有钱的旅游消费,没钱的闷头大睡;孝顺的看望父母,不孝的忙着约会;孤独的花钱买醉,朋友多的——给最知心的发条祝福才对!祝你十一快乐!
2、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福，年年国庆都开心!
3、天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国六十周岁，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！祝国庆节快乐！
4、国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你，我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说:劳累这么久了，坐上歇歇吧!
5、国庆作文——《纠结》
我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
6、30年代,到延安去，到太行去，到敌人后方去;
40年代,到辽沈去，到平津去，到长江对岸去;
50年代，到农村去，到边疆去，到祖国最需要的地方去;
60年代,到山上去，到乡下去，到贫下 ...
1、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”
2、今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。
于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。。
3、愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！
4、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看 ...
1、再有人问我干啥呢？我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。“我在北京开会呢”。
2、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。
3、老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！！
4、昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。
他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了埃
5、今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？
我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。
而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。
6、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
7、我买东西喜欢货比三家，同样的东西，我买最贵的。嗯，我就是这么装B！
8、“所谓迷茫，就是才华配不上梦想：大事干不了，小事不肯干；不想做手边的事，只想做天边的事。解除迷茫，就从小事做起，从身边的事情做起，能力不是从做大事得来的，而是从这些‘不 ...
1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。
“啊！有一个字我忘了怎么写１
。。。。
停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧１强忍不敢笑。
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费 ...
1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。
一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。
2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。
小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！
3、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
4、打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说。。。
哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢。。。”
我。。。
5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”
他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”
收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死。。。” ...
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门１4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？a：我去撇个尿！这一点都不礼貌。b：我去上个厕所，等等回来。嗯，这个不错，但还有更礼貌的。c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....5、笑在春节小段子：在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是qq会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个qq会员。。。2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年， ...
查看全部 1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的杂这么多废话。”
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么？”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到？”
“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
4、朋友：“有种子没？”
我：“要黄色的么？”
朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”
下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”
5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
查看全部
