宝宝二周。有一天带他去逛街（我们这边有很多人行天桥，每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱）。当我带着宝宝准备上天桥时，乞丐把手中的小盆伸过来，里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿，我连忙把他拉走，他的表情很无辜，噘着小嘴，走了老远终于忍不住跟我说：那个伯伯给我钱，为什么不让我拿呢，可以买好多爽歪歪喝呢。。。。。。我忍俊不禁。
1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘！轻点声！
我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊？
朋友：猪该多受打击埃
4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”
另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。
最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸 ...
1、萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。
2、狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。
3、鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。
4、猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。
5、癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。
6、蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。
7、熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。
8、长颈鹿：脖子长，见的远，有偷窥他人隐私嫌疑。
9、鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。
10、刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。
11、猫：教徒弟留后手，师德败坏，被老虎告到法院。
12、蜗牛：拒不拆迁，被列为最牛的拒拆钉子户。
13、乌贼：水底吸烟，污染水源，惹起水族公愤。
14、斑马：非法文身，有碍马容，被白马告发。
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”
第二个病人：“驾，快去追他！”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢？”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
3、“过儿，你会跳绳吗？”
“………………”
4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”
A孙：“我是，我是真的！”
B孙：“我是，我是真的！”
两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”
A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”
B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”
唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”
B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”
唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”
1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。
2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！
我。。。
3、朋友失业了。
原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。
4、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你。。。”
美女说：“是吗？什么时候？”
我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”
美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”
说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”
5、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，
那老头看了 ...
1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
2、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
3、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。
结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走...
5555，这可肿么办呐。。。。
4、问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？
神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！
5、“呵呵我真是没见过比你更丑的人了。”
“哦你从来不照镜子？”
1、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
2、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
3、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？
4、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；心甘情愿为了你，我的未来需要你；一生一世只要你，痴心不变永爱你；哎！钱哪！
5、每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
6、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我。。。十分不理解！
2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”
4、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
5、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！
6、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带 ...
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
1、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”
2、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“那就看你自己的脸。”
3、“你和前男友是在哪认识的？”
“微博。”
“他收入高么？”
“微保”
“那是为什么分手？”
“微勃。”
4、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？
男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？
她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。
5、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人 ...
1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”
“嗯，这就是无马跟有马的区别！”
2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。
她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？”
4、A问B：知道光速有多快吗？
B：不知道。
A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。
5、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。
6、大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？
神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干it的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！TM的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！
10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信 ...
1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！
司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。
两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？
新娘答：两块，全场欢呼了起来。
2、酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。
酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”
此后再也没有人在那扔了。
3、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
4、躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？
他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。
都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这 ...
