马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术１
1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕埃她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！
2、美帝：我们有B52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达！
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹！
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失！
中：不，你们没有，我们有。
美帝：你们有？！
中：我们有雾霾。
------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”
“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手， ...
1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸！”
2、牧师问一个士兵是否祷告。
士兵说他祷告。
“什么时侯？是在饭前吗？”
“那就看饭菜的质量如何了。”
3、傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”
服务生想了想说：“好像没有。”
这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。”
4、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧！”
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”
1、三个醉鬼来赏月，
醉鬼A说：“天上有两个月亮”
醉鬼B说：“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。
牛先讲完，除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”
于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。
大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”
3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。
我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。
僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。
柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一 ...
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”
话音未落，阿呆跳进了河里～
2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。
3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
4、消费者：怎样分辨八角和莽草？
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同？
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。
一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。
“我找医生，有要紧事！”
“对不起，他出去了，有什么事吗？”
“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时？？？那我该怎么办呢？”
医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“
4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说 ...
一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！...
1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”
刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”
“可以的，你要多少，我帮你切。”
“不要皮，其他都要”
4、经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！我说：“好像是”。“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”我说：“是啊，书上就这么写的”。小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”我晕：“应该是吧...”小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”我彻底晕倒！！！
约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了”
1、你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！
2、啦啦啦，啦啦啦，我是祝福的小行家，每天每夜到处跑，送平安，送好运，满心的真诚愿你笑，一条短信就愿你安好。
3、鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号！
4、听说你反常态！新买的裤子剪了裆，崭新的床单画了框，刚洗的脸蛋偏弄脏，问你原由不开腔。原来六一了，只要你快乐，童年随便装！
5、今天六一呢，早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。。。
6、想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛！
看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球！
六一儿童节，祝小朋友你天天开心，万事顺心。
7、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”
“我想要遥控直升机 ...
昨天在乐宝袋加班比较晚下班，回家路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂：卧槽尼玛！这么黑的地方，你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……
学日语原来可以这么搞笑！你好（哭你一起挖）我回来啦（他大姨妈）哥哥（哦尼桑）可爱（卡哇咿）怎么？（哪尼）你好帅（卡酷咿）原来如此（哪里糊涂）我吃了（一打卡玛斯）早上好（狗炸一玛斯）怎么可能（玛撒卡）好厉害（自由咿）谢谢（啊丽嘎多）怎么啦（都西大）偷一下懒（傻不你呦）这可不行（所里挖那里蚂蚁）为什么？（男的诶）那是什么（男的所里挖）什么意思？（满家所里挖）笨蛋（八噶）我明白啦（挖卡打蛙）这是（库里挖）加油（刚巴黎）搞定啦！（亚当！）朋友（偷猫打鸡）不行（打妹）说的也是（受打内）太好啦！（有疙瘩！）真的？（轰！逗你）小姐（我揪下嘛）不要啊！（呀买爹！）可恶（扣手）对不起（狗咪那啥咿）没关系（一挖呦）不要紧吧？（带胶布？）约会（带兜）是的（嗨）晚安（哦压死你）到此为止（哭了妈的）hoho~~~请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气，真的蛮搞笑的来~哈哈
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
小明就对小军说:你妈隔壁啊!
小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
小明百思不得其解....
1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
2、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……
3、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不祝部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
