2024-12-17 00:40:52 重新穿越

1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃
他听了一愣:还有什么?
我严肃地说:还有法克油!
2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?
妻:爽,老公爽吗?
夫:爽啊,爽得好像在天上飞!
乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。
3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!
哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!
我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!
我要你属于我!属于我!
我要你注视我!注视我!别摇头!
。。。答应我!电风扇!
4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与 ...

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老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了1老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的1

表妹来家里玩,爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题,问道:“妹子,都这么大年纪了,你找对象有什么条件?我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说:“我的要求不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”老公:“噢,我还真能帮你找个。”b:“真的吗?”a:“当然真的,今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数最多?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答:可能想给人一种很难除的感觉。
2、A:钢铁侠死后会变成啥?
B:不知道
A:铁轨埃。
3、唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧!
悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗?
唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好!
悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿?
唐僧:一御姐一萝莉吧。。。
4、蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!”
“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”
5、“如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”
“扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。”
6、菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。
GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。
前方2000米处是女儿国,请。。。< ...

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1、日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”
2、十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。
3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。
4、小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!”
大海没理它。
小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)
5、记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”
悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”
记者:“哦,是吗,什么肉?”
悟空:“猪肉和唐僧肉。。。”
6、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”
唐僧:“好,我先说,为所欲为。”
悟空:“为所欲为。”
唐僧:“为所欲为。”
悟空:“为所欲为。”
唐僧:“为所欲为。”
悟空:“为你妈B。”
唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为。。。”
悟空。。。
7、黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……
直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票!
黄牛。。。
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1、正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。
2、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”
3、喜欢一款玩具,我爸却舍不得给我买。
我问:“你不是说过,再苦不能苦孩子吗?”
最终我爸还是咬咬牙,对我说:“是呀,你快点长大吧!”
4、一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹点儿呗!
老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!
5、打电话给我爸:“爸,我妈在家不?”
“在”
“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后,我说:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快 ...

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某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时1

1、打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!” 
店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”
2、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?
老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?
阿姨竟无言以对。
3、本人Pol.ice,今天查了个司机开车抽烟,我说“你开车抽什么烟啊?”
他说“黄鹤楼埃”
4、我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?”
同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”
5、我;“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。”
老板娘:“这东西讲 ...

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1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!
2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。
4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

1钟:这不是表妹吗? 
别跟哥开玩笑.
姨和姨夫都好吧!(路遇陌生美女可用此句)
2我们这里七男三女,狼多肉少呀
3回头咱们两村匀匀,别旱得旱死,涝得涝死 
4全世界的无产阶级革命者,因为国际歌,就可以成为亲人 
5秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊? 
钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受. 
6对待自己的阶级姐妹,就不能关心一下吗?
7钟:小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱俩试试,你要不敢就算了,我心里也挺发毛的.(对自己女朋友说吧,不认识的可不行)
8周晓白:"是你呀,我想起来了,上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你,流氓。"
钟:"哟,你怎么知道我的名字?"
"你混蛋!"
"你真神了,连我的小名儿都知道。"
9钟对晓白:
几年没见真是个女医生的形象了
举手投足之间都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度
一看就知道这是一医术精湛的医生
肯定连盲肠手术都能做
10如果我去 ...

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1、看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。
2、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。
3、一个瘸子花钱买了个俊媳妇,不过是个傻子,瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了,媳妇跟别人跑了。。。
4、现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,他在QQ上问我:横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?
我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回归正题:在吗?
5、公交车上,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”

丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方1丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800……

妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?”

小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”学徒:“我双手老是发抖。”泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧1

1、男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴。
我说的是倒番茄酱啦~~
2、老婆感冒了,说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服,结果被踢下了床。。。这年头,给人按摩还要看人家心情。
3、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!
4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。。。
5、我到底做错了什么!我只不过是想要过个七十岁生日,为什么要让我等四十年?
6、不要惹我,十年前被我砍的那个人现在还在医院。。。现在已经当院长了。
7、便便时,不管有多便秘,我绝不会发出”嗯!啊!”的用力声,否则就会被人知道我在女厕所。
8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了,别人1分钟就可以做完的事情,我却要10分钟,于是我努力的改正自己的错误。。。
终于,现在别人要做20分钟的事情,我1分钟就做完了,有时候更快~默默地给自己点个赞~

铁沙掌,基本上我爸一巴掌,我就被打飞了。

有一个女孩子到乡下去拜访朋友,由于玩得太久,只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公共汽车因该还没过才是,所以女孩就开始等呀等。
可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?乡下的车子少,在漆黑的晚上,四周静悄悄,只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车,女孩心里开始有些害怕--怎么公车还不来?到了十点十五分,奇怪,公车怎么会误点这么厉害?或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了?女孩越想越害怕,但也只是告诉自己:“别害怕,或许公车开慢些,再等一会儿,一定会来!”
这女孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续的等!等!等!到了十点三十五分?
终于--终于--公车的灯光亮出现了!最后一班公车终于来了!可是,怎么开得那么慢?女孩心里突然感到一阵不详与不安0管它呢!反正公车来了就好了!”女孩再次镇定的告诉自己:“别想那么多了,有公车坐回家就好了!”此时,公车慢慢地开到候车亭之前。
咦?公车门怎么是开的?而公车也没有停下来,只是继续缓缓地前进。
女孩就壮起胆子,跳上公车去!女孩跳上公车后,左看、右看 ...

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五国语言祝你圣诞,元旦双节快乐:
汉语版:圣诞快乐!
英语版:麦瑞克瑞斯没斯!
俄语版:买个萝卜切吧切吧炖了吧!
韩语版:空起哇撒起哇,死米搭!
日语版:锅你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,锅碗盆你都得洗了哇!哈哈哈