昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:主持人:“你将来想做什么呀?”女孩:“我想做淑女。”主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”女孩:“小声的。”主持人:“那淑女走路呢?”女孩:“慢慢的。”主持人:“吃饭呢?”女孩:“当然也是慢慢的。”主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”
1、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。
2、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。
3、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
4、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。
6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!
7、如果有人骂你死无葬身之地,也别太介意,毕竟你活着也没有自己的房子。
8、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。想见你的人,24小时都有空。想帮助你的人,再苦再难也会想尽一切办法帮你!
记住!喜欢你的人你怎么样都行,不喜欢你的人你怎么样都不行。
(1)金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手1,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“****,你能轻点吗?皮都快掉了”!(2)古龙版四月十四,正午。大众浴池。无风,烟雾缭绕。谁能忍受两年不洗澡?他能!但他现在正扒在搓澡的床上。搓澡工出手了。没人能看清他出手的动作和速度。但是浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。一切又静了下来。床还是那张搓澡床,人已不见,地上除了一些泥,还有几块皮,人皮,空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……(3)琼瑶版浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛1搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目 ...
查看全部松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。
1、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?!
2、我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间!
3、每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳风险控制奖。
4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。
5、我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了?
6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝,我悬着的心终于可以放下了。---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
7、今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。
8、婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!”
我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。”
昨天,上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱,结果手机没电关机了,闲着没事,发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新得一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常严重的事情。。。
1、吝啬鬼:这儿躺着一个不肯花钱买药的人,他若是知道了葬礼的花费有多少,怕会从墓里面跳出来。
2、倒霉鬼:我是被香蕉害死的,错不在香蕉本身,而是有人扔的香蕉皮。
3、网民:对不起,我真的不能回你帖了。
4、网游迷:没钱充点卡,要不我就又复活了!
5、律师:上帝的命令是宪法,阎王的命令是刑法。
6、交友爱好者:我就住下面,有空来聊聊。别担心,这次我不会搬家了!
7、相信钱是万能的人:到了那边,我终于明白钱不是万能的,阎王说的话才是万能的。
8、官迷:自从被调到这鬼地方,我知道自己再也没机会升职了。
9、盗墓者:故地重游中。。。
10、算命的:摸骨算命。。
“爸爸,为什么今天不开车呢?好累啊1“车没油了”“为什么没油了啊?”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊?”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊?”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊?1爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你1
1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。”
2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”
闺蜜问:“那他们是做什么的?”
姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”
闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?
公孙策:没有,学生没用~~
包拯:你真没用?
公孙策:我真没用~~
包拯:公孙先生,你有尺子吗?
公孙策:没有。
包拯:无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策:大人,这朵花送给你。
包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!
公孙策:学生想说——清明节快乐~~
茅房内…
公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
包拯:公孙先生别那么小气撒! ...
有一天,看到一对龙凤胎,so可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”明明5岁了,刚刚学会了算数就嚷者要人出题,爸爸对他说:“你自己出题自己算吧。”明明想了想说:“洗头+按摩+踩背=18,染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞,接着就哈哈大笑。孩子:“妈妈,这是什么?”妈妈:“这是老鼠药。”孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他:妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了***名字“那么,爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊1一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊,他是家里的头。”妈妈知道了就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你买糖吃。”孩子说:“是妈妈,是妈妈”“你不是说 ...
查看全部 1、“包大人,你觉得生得黑有什么好处吗?”
“当然,起码可以填补空白!”
2、“情况如此危急,众卿家听了,有谁能面不改色?”
“我!”包拯站了出来。
3、“公孙先生,你快来看呀,本府拍到日环食了,好清楚呀。”
“呀!还真是很清楚哎!看起来就像是个月…哎呀我去,大人碍您用的好像是前置摄像头吧?”
4、公孙先生问道:“大人,这个案子你怎么看!”
包大人久久不语,最后撸起袖子,双手靠后,准备渡步冥思。
公孙先生顿时明悟:“大人是说,背后有黑手?!”
5、看到澡堂的水如此之黑,公孙先生笑道:“大人,你这是多久没有洗澡了?”
大人微怒:“什么话,因为池水太热,我只是被烫掉了一层皮!”
一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”我答:“一个塑料袋子。”“什么颜色的?”“红色的。”“干什么用的?”“装垃圾用的。”“是空的还是满的?”“满的。”“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢1我……