1.新春拜年潜规则,不到牛年不敢说;牛年业兴天地阔,牛年健康富贵多;牛年生活甜似蜜,牛年运势旺如火;牛年祝福最灵验,牛年属您最乐呵!
2.送你把铲子,你能挖出石油;送你根棍子,你能翘起地球。送你头猛牛,你能吹到宇宙任意一个星球。愿你牛年快乐望不到头!Happy牛耶!
3.牛年劲冲天,新春展新颜。牛头扬股市,红旗插满山。牛郎娶织女,爱情比蜜甜。身体壮如牛,快乐似神仙。谁来执牛耳,重任在你肩:牛年你最牛!
4.新春老牛来开门,中华民族复兴门,国泰民安天安门,改革开放大前门,红霞满天西直门,旭日东升东直门,奥运盛会德胜门,合家团圆安定门!
5.金鼠狂跳辞旧岁,黄牛奔跑迎新春。祝您牛年心宽是福,快乐是福,健康是福,团聚是福,发财是福,五福临门,福气冲天!
6.除夕夜,忽见一神牛下凡,长着如意头,吉祥嘴、快乐角、健康腿、兴旺足、发达肋、幸福胸、平安背、亨通肚、大顺尾,祝您甜甜蜜蜜和和美!
7.08奥运豪情起,09牛年共奋蹄。不论南北东西,一条短信有灵犀;不管贫富高低,人生最美是情谊。牛年至,心相忆,衷心祝福送给您:新春大吉!
8.让我们为0 ...
一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?”妻子想了想,回答到:“现在是五点钟。”
1、好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!
老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!
2、散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?
老公:说明吸引人埃
老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?
老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!
3、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩?
我说女孩,老婆问为什么?
我说听说女孩是父亲上辈子的情人。
老婆惊讶的说:哇,要真是女孩,上辈子我差点成你丈母娘哎。。。
4、老婆收了很多快递。
我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。
老婆:我吃肉你也能喝汤。
我:怎么,有给我买的吗?
老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!
我。。。
5、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的,我问他咋整的?
他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为 ...
1、范伟打天下,咣叽,掉下一影帝!
2、生活单调得像巴普洛夫的狗,日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位,只要到了开始强调考勤、打卡的时候,一定是它走下坡路的时候!
5、今天刚学了几个薪成语相由薪生,提薪吊胆,薪薪相印,丧薪病狂,哀大莫过于薪死。--何以解忧,唯有暴富
6、脸大到底有什么好处呢?
1.自拍的时候特别容易对焦;
2.拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;
3.会被人夸赞:真给你爸妈长脸;
4.找个脸大的女朋友,可以亲一天啊;
5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;
6.别人的脸那叫脸,而我们的脸那可是叫“脸plus”。
1、甲:你说为什么外国的酒是黑色的?
酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!!
甲:那中国酒为什么是白的??
酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
2、举行的鹦鹉说话比赛中,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
3、“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的,我们的公路怎么这么坏?”
“是啊,说起公路来,问题大着呢。一次,一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分,说‘你们生产的摩托车那么好,而公路却坏透了,这是怎么回事?’我们的一位上司说:“‘这问题非常简单:摩托车可以出口,而公路却不能啊/”
4、一个地主快要死了,他在遗嘱中顺便加了这么几句:“那两只失踪了公牛可以这么处置:如果找到了就归我的儿子,如果找不到,它们就归我的管家。”
5、有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了,请求更换,院方以经济理由驳回,不予批准。
后来,请求发给用具时,有个护士在表上填写了“一具 ...
一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”
世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有cctv笔记本电脑,韩国摄像机,英国录音笔,葡萄牙单反相机,从g-s-m到cdma多制式手机,从lv到李宁牌多款钱包,以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔,他们还有本现成护照可以卖给你。
我考上了公务员,工作第一天,我对老爸说:“老爸,你放心吧,儿子会当一个好干部的,像魏征、海瑞一样的好官”老爸怒:“狗屁,当好官有什么好下场,当官就得会给领导舔腚,魏征处处和领导对着干,死后坟子都被唐太宗扒了,海瑞竟敢辱骂领导,后来妻女都困饿而死,所以为了家人,你要会舔腚!”我:“……”
1、一个白种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!
一个黄种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!
一个黑种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧!
2、一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救:“上面有人吗?快救救我!!”这时候听见上面有个苍老的声音说道:“孩子我是上帝,把手松开我拉你上来!”小伙子犹豫了一下又大声的喊道:“上面还有别的人吗??”
3、某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居住,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友,老实跟 ...
一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。
天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢1
1、公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。”
2、蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?”
小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。”
3、夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?”
蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!”
4、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了,他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸埃呜呜呜。。。”
5、虫子对变色龙说:“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点,你就会更引人注目和关注了。”
变色龙爱理不理的说:“得了吧你,根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”
1、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”
2、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。
3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
4、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!
5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道
6、今年孩子们的期末总结:
1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!
2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。
7、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。
数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。
英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。
物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。
政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。< ...
1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?
2、男人之间根本不可能有真正的友谊,表面上称兄道弟,实际都想当对方的爹!
3、梅毒在各国的叫法,简直就是一部欧洲人民的互黑史:意大利、波兰和德国,梅毒被称为“法国脖;法国被称为“意大利脖;在荷兰被称为“西班牙脖;在俄国称为“波兰脖;塔希提人则把梅毒称为“英国脖
4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍,热恋的姑娘忽然不再秀恩爱,多金的姑娘忽然不再买买买,你便会笃定,她身上一定发生了一段故事,让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知,你只是被她设置了朋友圈不可见。
5、百姓喝酒,误事常有。领导喝酒,路子常有。兄弟喝酒,感情常有。司机喝酒,危险常有。男女喝酒,机会常有。小孩喝酒,肉痛常有。商人喝酒,生意常有。上班喝酒,下岗常有。没事喝酒,烦恼常有。三餐喝酒,肝病常有。 @李绍旺
6、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。
7、如果从1990年起,拿出1000元,每次国足比赛都押一半买输,如今您将拥有约459万元。别谢我我叫雷锋,该怎么赚钱不用我教你们了吧?股票 ...
1、中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”
领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊!
2、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。
3、办公室的两位中年女同事。。。
A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
A:那我卖给你?
B:不要,显老。
4、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害,下车,下车。”
众人哄笑。。。
5、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉 ...
1、吃自助,后桌姑娘太能吃了,听见她男友说:“让我吃会吧,老让我去拿。”
2、今天在公交车里碰到一女的,靠,比我高一头,心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看,TMD还真没穿!
3、下班了一群人往电梯里挤,电梯门关了,就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我,我望你,卧艹,居然没一个人按一楼。。。
4、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:二师弟,我是你大师兄,我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。
5、就刚才,看到一个老外把全身点着火的视频,然后就感觉闻到一股焦味,然后又看了几遍,焦味越来越重,神奇了。。。
然后一拍脑袋,艹,肉炒糊了!
6、今天办公室一妹子突然问:A照和B照有什么区别(驾照)。
一二货男同事抢答道:B罩比A罩大呗。
唉。。。你TM天天脑子里都想的啥埃