有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧１。这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’１
1、你并不孤单，有很多困难在等着你。
2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！
6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
7、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。
8、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBIwar。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊！
1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。
她一脸茫然，表示没有跟我交往过。
我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”
她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”
2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？
B：应该是反季促销吧。
C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。
3、男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”
4、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有埃”
女：“没有就不要唱！”
5、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑：“没错， ...
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。
3、“上海房价太贵了。”
“那为什么不回老家呢？”
“老家北京。”
4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？
我叹了口气说：不上班行不行？
领导：不上班你养我啊？
5、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
。。。
6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是 ...
1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……
5、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
6、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
7、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩祝。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！
8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
...
老婆：老公啊，今天冬至，你今晚在乐宝袋要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。。。
1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。”
2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”
“我卡上没多少钱咋付？”
“有多少？”
“500！”
没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”
“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”
“嗯！”
我。。。
4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
5、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！
6 ...
1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。
2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！
4、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。
5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？
6、当代十大“酷刑”：1.减肥；2.早起；3.断WiFi；4.剧透；5.手机忘带；6.父母学会使用微信；7.和处女座相处；8.挤公交；9.今天吃什么；10.呵呵。
7、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。
1、问：穿过皮鞋没？
答：没
问：吃过皮鞋没？
答：经常吃
2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。”
乙：“我有烟。”
丙：“我有火。”
甲：“我……有瘾。”
4、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”
6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道：“这是为什么？”
1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”
7、一条鱼问旁边的家伙：“ ...
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。死因：脑震荡。
1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？
2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”
3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。
4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件埃
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。
5、今天在街上看见一女，总感觉认 ...
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
我：嗯，好吧。
过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！
我。。。尼玛，这是什么情况？
4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三 ...
有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”
一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”
1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。。。
2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。
4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。
5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。
6、2016年年度最佳电影《账单》
导演：支付宝。
演员：全国人民。
投资人：马云。
票房：收视率破亿。。。
7、教育就是用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种片面的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子。。。然后，这个世界就安静了。
8、菩提本无树
Putiisnotatree
明镜亦非台
Mirrorisnotatable
本来无一物
Itisemptyatallhere
何处惹尘埃
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1、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
2、“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？”
答：“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”
3、变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形！”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱，快去救你的师父吧”。。。
说完一脚油门，绝尘而去。。。。。
4、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
