地理老师问：“河水往哪里流啊？”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：滚
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
1、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？
领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！
我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
2、同事在削梨，问我吃不吃。
我：来一口。
同事：大口还是小口啊？
我：按我嘴型来。
然后他把整个梨都递过来了。。。
3、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。
我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。
老板瞪了我一眼说：这是我闺女！
5、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!
她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？
我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。
尼玛，我这脑子那里去了。。。
1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？
2、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。
3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”我要接受她么？
4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”
5、看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。
那老奶奶一看我说到：“又是你。”
我说：“几个意思啊？您认识我？”
她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了……
3、新交规出台！
老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”
“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”
“是吗，真是天才啊！”
4、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我 ...
1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。
3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。
4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。
问我为何这么屌？我会告诉你：。。。我是用汉语拼音写的。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？
7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。
8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。
将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则。。。”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊１“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子。。。”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么。。。将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
1：两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔９
2：
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
3:
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。
1、悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。
2、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
3、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？
饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。
4、修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。
后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行......
5、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。
面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。
我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……
看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。
1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。
2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！
4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。
5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。
他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。
7、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。
做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的 ...
1、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！
小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!
2、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”
不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
3、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”
小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
2、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！
3、墓地旁有，一些人在烧纸。
这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。
又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。
4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”
老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”
“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。。。
有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友a：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）小朋友b：变化石呗。（鱼们狂吐血……）问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友a：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）继续问：那椰奶怎么来的？小朋友b：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）继续问到底：羊奶是什么？小朋友b：羊奶就是酸奶吧，我们家不 ...
查看全部丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀１
1、有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ .
2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。
3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
4、表姐找了个外国男朋友
过年领 ...
1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！
2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”
“呵呵，你只说对了一半。”
“卧槽，你36了啊？”
“不，我确实18。”
“。。。。卧槽，你男的！”
3、一哥们向女汉子表白
女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”
哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”
4、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”
5、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？
同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。
6、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”
“你个死变态，滚开！”
“如果你改 ...
