1、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
2、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
3、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”
姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”
黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”
郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”
4、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。
5、一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”
6、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。
每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
...
1、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。
2、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。
3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
4、其实大部分的工资也可以被称作演出费。
5、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。
6、真是让人受不了：生活总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。
7、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
8、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。
1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。
2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李 ...
1、鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；
2、嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；
3、下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
4、耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；
5、脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？
6、肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；
7、背部要有肉，可以随时背你；
8、胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；
9、手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；
10、双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；
11、最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；
12、他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；
那么。。。
。。。。。
。。。。。
。。。。。
查看全部
1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。
2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈， ...
王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默，云集了众多美女帅哥笑料百出，女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象，男一号古天乐还参与设计片中道具，连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟，着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词，让我下定决心要去看一把，不然肯定会后悔，片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾，雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”
——灵灵狗：“因为它们不熟。”
——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”
——灵灵狗：“绿豆沙。”
——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”
——灵灵狗：“植物人。”
、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛埃”
、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”
...
1、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”
“为什么？”
“因为他要把所有问题都自己扛！”
2、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。
3、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。。。”
4、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”
穆桂英：“在下穆氏……”
将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”
5、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”
月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。
2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！
3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”
4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”
“这太简单了，霍元乙。”
“错，是霍角乙。”
5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？
答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。
6、我可以把我的右眼珠取下来ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ，卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ！！！
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”
“不算。”
“那算什么？”
“那算。。。扯平了。”
8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。
你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治- ...
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”
老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…
有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱１于是朋友最后选择了肛肠科。
有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”
1、男：“我们去开房吧！”
女：“我不想婚前和你同床。”
男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
2、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？
女神羞射的说：我爱你！
男屌：哈哈，你个傻B，还剩下个兔子啊~
3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗？”
“对不起，你不是我要的色号。”
4、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
5、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？
师傅：脸红，发烫了一整天～
徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？
过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
6、A：“你平时晚上爱运动吗？”
B：“做爱算吗？”
A：“算。”
B：“那没有 ...
一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
2、语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
学生大声回答：“是我爹！”
老师问：“为什么呀？”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？”(关修礼创作)
4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
1、果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
2、夫对天说：我总算盼到了出头之日！
3、口对囚说：你中央有人也照样进去！
4、丙对两说：你家什么时候多了一个人，结婚了？
5、乒对乓说：你我都一样，一等残废军人。
6、兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？
7、王对皇说：当皇上有什么好处？你看，头发都白了！
8、口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！
9、也对她说：当老板了？出门还带秘书！
10、由对甲说：你什么时候学会倒立了？
11、晶对品说：你们家都没有装修喔？
12、日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？
13、巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了！
