1、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。
后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
2、某地逮住了一个外星人。
美国科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。”
日本科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。”
法国科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”
3、国内电视节目不分级,全家一起看的时候,一旦到了欢爱镜头,老头老太太,儿子、女儿那是喝茶的喝茶,拿水果的拿水果,咳嗽的咳嗽,闲聊的闲聊,全家乱作一团。
4、某女网友称要给某男医生写信,医生欣喜若狂,因为据他所知该女网友十分漂亮,于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
结果10天后没有一点音讯。
同事安慰他说:“女性写信需要像生孩子一样孕育!”
后来又是10天没音讯。
同事又说:“没事,也许碰上难产!”
当等了第三个10天,该医生自言自语地说:“完了,流产了!”
5、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。”
病人:“可是冬 ...
1、大娃:妖精!我们要消灭你!
蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!
葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。
蛇妖:不是妖精是什么?
葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
2、听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。
曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。
作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二部还接着演好不好?
3、客服:请问你是要几等座?
乘客:你们一共有几等?
客服:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。
乘客:我看下,等一等。
客服:别等了,再等一等也没了。
乘客:那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座?
A特等B一等C二等D等等E等一等 F再等一等G别等H不等
正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。”我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀?我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。“谢谢老公,快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的?怎么留了我的号码?”我一头雾水。“这么热的天,这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子,一边笑盈盈地说着,“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗?”
1、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!
2、大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。
3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
4、有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。
5、大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。
6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
7、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!
8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。
9、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!
10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!
11、温馨提示:近来天气炎热,雷雨 ...
1、一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?”
情妇:“不是你的!”
富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”
2、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!”
那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”
3、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不同意。”
4、A:你为啥当喜剧演员呢?
B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。
5、顾客:老板,你们店里有“鸡”吗?
老板:有
顾客:优惠不?
老板:优惠,送鸡蛋。。。
6、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”
我:“是的。”
Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”
我:“没错啊!”
Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”
我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”
1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。
2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。
3、大灰狼:小红帽,快开门。
小红帽:你是谁啊?
大灰狼:我是你姥姥。
小红帽:我是你大爷。
4、“咱当兵的人,有啥不一样?”
“待遇不一样。”
5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。
6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”
你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?”
我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”
7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。
老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”
1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力,超级喜欢你
你为什么要害我?害我那么爱你!
2、女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。
3、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。
4、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”
6、屌丝的一大特征:言语上的老司机,行为上的大怂货!
7、为啥同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发!
8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?
1、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里祝
黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
2、穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。
时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。
无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太监唤起,怒问何事。
太监在外嚷道:“主子,该上早朝了…”
3、苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。
佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。
刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉!
苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛
4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。
军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?”
关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》”
军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!”
关羽大笑:“你没听过马化疼 ...
1、有个胖妹当女票就是好,摸哪里都有摸胸的感觉。
2、作为一个娃娃的卖家,为了保证质量,每次有订单我都要试试才能放心发货,现在生意越来越好了,身体却一天不如一天。。。
3、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!
我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!”
4、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。
朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”
5、昨天去打点滴,美女护士摸着我的手说:哎。。。你的血管好细啊!
我脑抽的说:没事的,你多摸一会,摸着摸着就粗了。。。
美女护士。。。脸都红了。。。
6、半夜回到家,悉心照顾老婆是男人应该做的,于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了,到了门口保安不解的问道:“哥,你怎么穿着我们队长衣服?”
1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”
2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。
3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?
4、我:我可是我爸的心头肉!
闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大埃。。
我。。。
5、我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员:“好的。”
我:“还没做呀,那不要了。”
1、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!
小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!
2、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。
3、公司聚餐后在KTV唱歌,领导唱的正嗨的时候,一马屁精竟然把歌给切了!
领导一脸不爽,结果这哥们来了句:“我听着以为是原声,以为没人唱呢。”
尼妹啊,拍马屁都拍的这么机智!
4、失业好久,今天去一家小公司面试终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离家也不远,就是老板看我的时候总是色眯眯的,好害怕是个变态呢。。。
可能是我多虑了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像头,连厕所都没有死角,应该不会有事的,嘎嘎~开心!
5、同事兴高采烈地说:前女友生的孩子特别像我!
对面女同事淡定地来了句:她一定嫁了你妈的前男友。。。
6、给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是 ...
炒菜定律:经常炒菜的肯定是妻子,炒菜好吃的肯定是丈夫。忠诚定律:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。花钱定律:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑……)瘾上。买菜定律:一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。伤害定律:夫妻间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。抱怨定律:经常抱怨的总是妻子,经常被抱怨的总是丈夫。干活定律:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。做事定律:做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。着装定律:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律:最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。洗碗定律:妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。唠嗑定律:越唠越有精神的多是妻子,越唠话越少的多是丈夫。回家定律:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就 ...
查看全部 1、朋友说新买的房子有问题,屋子隔音不好,深夜总能听到楼上有走动的声音,后来他才得知他家楼上的房还没装修,根本没人祝。。
有一晚他约哥们儿一起去他家住,深夜又响起了脚步声,大约在厨房的房顶上,那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”,结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。
2、一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?
魔镜:我艹,谁在说话!
3、一只手吊在墙上,呈灰黄色的,掺着点血丝,还微微颤抖着。这时,一个人取下了那手,拿起刀,熟练的快斩着,很快,一盘酱醋鸡爪便切好了。
4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店,说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。
店主热情地接待了他,经过仔细挑选,他最终买了一些元宝和蜡烛。
不过才过了一会儿,他又折了回来,说要换一些冥币。
店主觉得很奇怪,但还是很友好地同意了。
谁知不久男人又敲开了店门,一脸很抱歉的样子,拿出冥币说想换一些纸衣服。
店主还是保持着耐性,答应了他。
半个小时后,猛烈的敲门声再次惊醒了店主,他不耐烦地打开了门,发 ...
乞丐在街上乞讨,来了一执法人员执法人员问:“喂,你有行乞资格证吗,就在这里乞讨?”乞丐掏出《乞讨资格证》,执法人员看了看:“嗯,是真的,但是,你这了是繁华地段,一天至少可以要到300块,你是几级乞丐”乞丐拿出一个小本:“这是四袋长老聘书”执法者看了看:“嗯,也是真的,但是,据我所知,这个地区四袋长老岗位不足,等有人退休你再来吧,赶紧走”乞丐:“啊~怎么会这样,要个饭这么难啊”
1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。
今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”
2、顾客:“可以用Applepay吗?”
店员:“别说英文,听不懂!”
顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”
店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”
3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。
老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”
话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”
4、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?
靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政 ...
约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢1约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
1):某一所医学院的学生在考期中考考试题目:「母乳为什么比牛乳好?」此学生的答案:(1)不必冲泡,节省时间。(2)温度适中,不怕烫到小孩。(3)保存方便,不怕被猫偷吃。(4)容器美观、大方。(5)食用前不需摇晃。2):班上的小明每到数学课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师一看到他就说:「你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊93):小学生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!小学生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!小学生丙:那我小姨姨不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了
1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌:是要含着吹吗?
Pol.ice满脸嫌弃:滚!
2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?
B:滚蛋!
3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。
4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”
男:“见一次打一次!”
女感动:“你就这么在乎我埃”
男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”
5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”
她哽咽道:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……
一个人的猫丢了,打电话到警察局,pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。”她向pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。”pol.ice:“那它会打电话吗?”
搞笑趣图热门推荐
- 铲屎的,你手上有其他猫的猫屎味?!
- 妹子好身手
- 列宁的绞刑
- *ᵐᶫᵉᵐ* *ᵐᶫᵉᵐ* *ᵐᶫᵉᵐ* *ᵐᶫᵉᵐ* *ᵐᶫᵉᵐ* *ᵐᶫᵉᵐ*蜥蜴聚餐
- 如果你不够潮 请回家问问你大爷 该怎么做,第1期,第2期,第3期,第4期,第5期,第6期,第7期,第8期,第9期,第10期,第11期,第12期,第13期,第14期,第15期,第16期,第17期,第18期,第19期,第20期,第21期,第22期,第23期,第24期,第25期,第26期,第27期,第28期,第29期,第30期,第31期,第32期,第33期,第34期,第35期,第36期,第37期
- 抬头看到一双恐惧的眼睛 不寒而栗,第1期
- 面包房 像不像小柴 太搞笑了
- 神评论,第2期