1、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。
2、A：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B：“为什么啊？”
A：“晚上渴了可以喝，喝完了还可以撸，撸完了还能尿尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！”
B：……
3、我一哥们长的瓜子脸
有一天出去玩，梳了个中分发型。
走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。
还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？”
4、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
5、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。
吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两 ...
1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！
4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
5、一个人走进图书馆，要借一本<<自杀指南>>。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。
6、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
7、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！
2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。
3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。
4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。
5、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。
6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起”，俄而百千人大呼，中间力拉崩倒之声。火爆声，呼呼风声，百千齐作，凡所应有。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂，两股战战，相互踩踏，死伤无数。
曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。
1、股市是一个公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷。
2、上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？
肖邦说“我不能”。
上帝说“但是你的兄弟肖刚确可以”。
肖邦说“我跟他不一样”。
上帝说“哪里不一样”？
肖邦说“我有谱，它没谱”……
3、两个精神病人在看电视,
甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”
丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”
护士：“调台，不准看股票。。。”
4、小散好不容易凑够四成首付，想到A股赌一把却惨被腰斩。正在欲哭无泪之时，只听有人大喝一声：“老乡别走，首付两成！”
5、炒股真是一件好事，涨时可以增加国民经济，跌时又可以减少中国人口。
有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山荆老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。
1·没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
2·世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3·人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
4·我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
5·间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
6·我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
7·天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
8·曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
9·曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
10·人又不聪明，还学别人秃顶。
11·红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
12·西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被 ...
以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！！不但没钱，还不快乐，还他妈胖了，还他妈黑了，说多了都是泪，好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”
1、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？
2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么好？
3、日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。----------我对马云说。
4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
5、夜深了，我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班？
6、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。
7、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
8、非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲 ...
一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来１年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”
1、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我没有回答，直接撕票了。”
2、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
3、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”
中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有枪支弹要等等！”
4、A：你好，你是哪里的？
B：山东，你呢？
A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？
B：那你TMD会六脉神剑么。
5、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。
我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
1、屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！
苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！
争执不下，便去找的蚊子评理！
蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！
屎壳郎不服气道：为什么？
蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！
2、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”
众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”
“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。
3、两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。
其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！”
4、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”
小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？” ...
1、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。
2、其实男生看人也有全面深刻的时候，不会肤浅的只看脸，特别是在夏天，还看腿。
3、暗恋就像用户名，你喜欢的那个总是已经被占用了。
4、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
“你考完试还会复习吗？”
5、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
6、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫中风抽搐。
7、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
8、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
9、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
10、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30，40岁照样不着急”。
其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人 ...
1、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
2、哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”
“10块。”
“不应该是5块么？”
“哼哼，因为我不想借给你。”
3、现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！
4、每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：“刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候，我总在想，尼玛你们钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢。
5、就长我这B样的，主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，不能上当。。。
6、等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮……
7、早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少，一念及此，心中惬意，看来最近虽熬夜看球 ...
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的
