1、研究表明,女性在雾霾中开车的能力要高过男性,这得益于她们平常开车不看路!
2、爱一个人的感觉是:什么都会在意,却又什么都可以原谅。
3、看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹,突然觉得单身也是挺好的,自己想干什么就干什么。。。除了女朋友。
4、想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。
5、现在的女人太现实了,宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人,也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。
6、有些词加上老就显得意蕴丰厚,比如说老北京炸酱面,老重庆火锅,老天津麻花。还有老嫁不出去的你和老光棍的你!
7、单身有三境,第一境界是山是山,水是水,在初高中时无所谓恋不恋爱。第二境界是山非山,水非水,在大学时有几次无限接近恋爱,以为自己就快脱单了。第三境界是山还是山,水还是水,工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了,老老实实等相亲接盘吧。。。
8、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。< ...
1、昨晚睡了一个日本女孩,叫亚麻席子。
2、女神:又月底了,今天房东要来收房租了。
我:那你就交房租啊,这有什么大不了的!
女神:可是我大夷妈来了,这房租可咋办哦!!!
3、以前见过这么几句话:“我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你”
现在我感觉这些都弱爆了,今天看见一个:“我姓高,却给不了你高潮。。。”
4、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
老板。。。
5、“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”
我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。。。”
6、在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”
他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”
7 ...
1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”
农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?!”
2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”
奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜!”
小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?”
奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”
3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”
老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!”
第二天,兔子又去了。老板说:“没有!”
第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”
老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡!”
兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板 ...
1、葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!
2、男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。
3、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。
4、那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。
5、打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。
6、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”
妈妈说:“I孵了You!”
7、曹操于战船中饮酒,听帐外人言马嘶,忽一人大呼“火起”,俄而百千人大呼,中间力拉崩倒之声。火爆声,呼呼风声,百千齐作,凡所应有。于是众士兵无不惊慌变色,奋袖出臂,两股战战,相互踩踏,死伤无数。
曹操率残军奔华容,投南郡,使人至赤壁探察,只见长江中有一舟,掀帘视之,一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。
1、失恋原因
普通青年:因为性格不和;
文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;
2B青年:因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”
“汤圆你是什么馅的?”
“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话?”
“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”
汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”
3、吸管:“我天天吸水!撑死了!”
吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”
抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”
马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陆地动物和人类;
周五造了海里的游鱼和飞鸟;
在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;
在周三造了大海和陆地以及各种植物;
在周二造了空气,用空气把天地隔开;
而他在周一只做了一件事:“要有光”。
你看,连上帝在周一都根本不在工作状态 ...
1、有什么过不去的坎呢,何况你腿还那么长。
2、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
3、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。
4、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我TM是笑话大全。
5、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。
6、理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之傻B。
7、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多埃
8、明媛用时尚可以上媒体,明星用绯闻可以上媒体,有钱人用财富可以上媒体,普通人用悲剧可以上媒体!
9、你有多久没有跟喜欢的人说话,喜欢的人就有多久没有跟你说话,有没有一种打成平手的感觉?
今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”医生:“没事的,我来看看。”医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”
喜欢同校的一个小学妹很久了,今天下课在图书馆碰见她,想请她吃个饭,再看电影,但是她很委婉的拒绝了我!她好朋友问她肿么了,她说了句:1945!然后两人哈哈大笑的走了!留我一人一脸懵逼,她们在笑啥?
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”诸葛亮:“相信我。”鲁肃:“可是我还是有些担心……”诸葛亮:“没必要。”鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”老板吃饭睡觉的态度:对老婆说:吃饭,睡觉。对小姨子说:吃个饭,睡个觉。对美人说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭,睡什么觉。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:办理的时候和客户说不要设简单密码客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”办理完后,客户走了忽然,见客户很慌忙跑回来问:“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警他说:“不用。我只是把密码设他车牌了~!出门口想记下,谁知道开走了。”一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了, ...
查看全部 1、马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。
离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!”
2、蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!”
蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。”
蛇:“我就是用肚子走路的埃”
蜗牛:“那你再背上一幢房子走走看。”
3、三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。
当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。
十分遗憾的是,当天是12月24日。。。
4、森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”
小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,”
5、田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?”
豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!”
1、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”
2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?
后来他们生了一堆毛毛虫……
3、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”
这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”
4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”
青年作家有点难为情:“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”
1、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”
酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”
醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
2、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。。。。。。
3、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。
后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。
4、“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”
“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!”
“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”
“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
5、三国人名造句
关羽 ...
1、生死有命,富贵在爹。
2、车到山前必有路:回头路!
3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
4、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!
5、生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD,老子不管了”决定的。
6、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。
7、再过几天2015年就要结束啦,请问你今年脱单了没?脱脂了没?脱贫了没?