1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
“睡着也能吃？”
“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”
2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。
3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”
4、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

1、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
2、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
3、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。
后来才知道，对方家是收废铁的！
4、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
5、现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。
跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。
6、“学长学姐好，我是临床医学的 ...

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1、大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？
大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”
2、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。
3、面试官：你以前干过什么？
应聘者：干过秘书。
面试官：为什么不干了？
应聘者：分手了。。。
4、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种！
5、今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”
6、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应，纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了？
7、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
2、我有一个36岁的女朋友，我想换两个18的，有意者请联系我微信:jokeji__cn！
3、结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。
4、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！
5、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。
6、今天给单位一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在还在被追杀中。

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
3、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
老婆：“怎么说？”
老公：“油大。”
4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
我。。。
5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
2、酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。

小明：爷爷，什么是?潘俊?br>爷爷：我就是?潘俊?br>小明：哦，那什么是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：...你亲爸爸。

看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
2、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
3、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”
4、皇阿玛最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
5、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
6、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。
原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

1、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！
3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
小明：很明显，楼下有人打飞机！
4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型１老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过１酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈１另一个人说：。。。。。ctrl+a查看“你喝醉了，爸。咱回家吧１

1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！
2、当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。
3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。
4、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。
5、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。
6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。
7、你不爱一个人，你就分手；你不爱上班，却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受，给钱就行。

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾！
4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。
5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。
6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
7、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１