1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子１当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀１我知道。”张太太说，“是我捏了她。”2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我１“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了１4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”6. ...
查看全部 1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。。。
2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！
好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。
5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”
“穷”
4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？
因为一年四季都特别想睡懒觉，而冬天属于一年的第四季。
5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
6、假如衣服会说话。
秋衣：我真服了咱主人，都胖成啥了还吃，瞧给我撑得，这都半个多月了也不说给我放假休息两天，臭死我得了。。。
毛衣：你算不错的了好吧，我从去年到现在都没洗过澡，我本来是白色的，现在让他穿成奶奶灰了！
外套：你们好，很高兴认识大家，我今天第一天上班，请大家多多关照！
7、随着年末将至，外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家：小不忍则 ...
1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”
5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
6、单身久了是一种什么体验？
1.看到筷子都不顺眼！
2.吃个鸭脖都想种草莓。。。
3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！
4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！
5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。
6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你
黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。?哎呀妈，你说我们能不急？好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。
1、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
2、以前的老观念都讲究重男轻女，现在时代变了，女孩子也变的很重。
3、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？
4、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。
5、朋友问我：“既然女人强J男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强J一些帅哥呢？”
“话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”
1、A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为零花钱。”
2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
1、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”
2、和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！
3、大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”
小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”
大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
4、小明去算命。
大师对小明说，你十年内必有大难！
小明问大师会有什么大难。
大师说：可能性命不保！
小明听完很激动，眼含泪水，抬起颤抖手，捋了捋花白的胡须，说：老夫今年98岁，还没活够哇！！
5、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”
大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。
“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”
大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板说:"没有。"小白兔就走了。第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板说:"我都跟你说过了,没有!"小白兔就走了。第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"小白兔害怕了,跑掉了。第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"老板说:"没有。"小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
1、“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。
2、A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”
B：“所以他们都死了呗。”
3、突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……
4、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
5、老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。
老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”
这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！
2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜！
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到 ...
1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。
大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。
过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临模
。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
3、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
你叹什么气啊？
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
4、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把桑
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子埃他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
5、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上 ...
1、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
2、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
3、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧~
4、元旦节送你一条围巾§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§愿它阻挡寒冷，温暖围绕着你，让你的世界充满幸福温馨！希望你：（^O^）开怀地笑；（-_-）甜蜜地睡；（+_+）天真地发呆；（^_^）时时有个好心情!
5、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
6、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑 ...
一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
1、男人恋爱时最常说的话是“我爱你，真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗？说真话！”
2、女人像鸡蛋，外壳挺硬，里面很软，要轻拿轻放，男人像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬。
3、男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。
4、男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。
5、男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊；女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。
6、男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。
7、男人最大的烦恼是，陪女人去逛街；女人最大的快乐是，让男人来洗碗。
8、男人喜欢和漂亮的女人交朋友；女人喜欢找听话的男人做老公。
9、男人爱用眼睛看女人，所以最易受美丽的诱惑；女人喜欢用心去想男人，所以最易受心的折磨。
10、男人为如何生存而思考；女人为怎样漂亮而化妆。
11、男人痛苦时无话可说；女人愤怒时啥话都说。
12、男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人；女人心痛一定是因为一个变了心的男人。
13、男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人 ...
1、生死有命，富贵在爹。
2、车到山前必有路：回头路！
3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！
5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。
6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。
7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？
