1、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！
看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
2、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！
他说：我怕传染！
我说：这个不传染！
他想了想说：我还怕遗传！
我彻底无语了。
3、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。
小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。
4、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”
我。。。这尼玛跟谁学的！
5、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。
两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”
女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”
1、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
2、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
3、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
4、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”
6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。
...
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。“买这干啥？”我不解地问道。“减肥呗１“不用，你又不胖。”“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”虽说猪肉贵了，但我不值钱。北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。老婆开玩笑地说道：“别让他们来了１“他们说主要是来看你。”“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”“道光廿五１“要多少度的？”“38度。”我说道。老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”“100度？”服务员似乎没听明白。“白开水啊１闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老 ...
查看全部酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：。。。
4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“ ...
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡１我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去。。。。。。
1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。
2、追你的时候的我比单身的我更像狗。
3、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
4、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。
6、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。
但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。
7、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。
8、星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一 ...
1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”
2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。
于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”
3、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”
出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”
4、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来” ...
1、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家埃你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准 ...
1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。
2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。
3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！
4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。
我：挺稳定的，一直都是狗！
5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。
6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！
7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”
我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”
1.我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
2.你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。
3.一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。
4、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
5、致前任
我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。
6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话，但事实上它后面跟着 ...
1、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！
2、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.
3、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
4、家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……
5、10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没 ...
单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。
2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马；后娶驴氏，子名：骡子。
3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。
4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。
5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。
6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之；能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。
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