鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”老板吃饭睡觉的态度:对老婆说:吃饭，睡觉。对小姨子说:吃个饭，睡个觉。对美人说:吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。对员工说:吃什么饭，睡什么觉。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：办理的时候和客户说不要设简单密码客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了忽然，见客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警他说：“不用。我只是把密码设他车牌了~！出门口想记下，谁知道开走了。”一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了， ...
查看全部 1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”
2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个朋，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”
律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”
新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”
律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下今把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”
4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的email留一下。
妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
1、教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
2、一大早，牧师来到教堂，就发现院子里有一头骡子死了。
他打电话给警-察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的，警-察提出，让牧师找卫生部门。
卫生部门说，没有市长的授权，她不能运走那头骡子。
牧师知道市长的脾气很坏，不想打电话给他，但为了解决问题，还是硬着头皮打了电话。
果然不出所料，市长立即冲他咆哮起来：“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”
牧师沉默了一会儿，然后回答：“埋葬死者是我的职责，但我需要立即通知家属。”
3、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白， ...
1、一家肉店门口：
顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”
店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
顾客：“振兴中华！我买一斤”
店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”
顾客：“理智爱国！切五花的”
2、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
3、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不眩我有密集恐惧症。”
4、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
5、被逼上绝路的两个人。
“哥，现在我们怎么办？”
“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”
“哥，他们会说我们作弊的。”
1、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlue Blue...”
2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”……
3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”
被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
法官：“什么话？”
被告：“永远属于你！”
4、小明问同学：“什么叫装傻充愣？”
同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”
小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”
“不是给你了吗。”
“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗？”
“啊！!@#^&$%^”
4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 ...
查看全部 1、装有钱人的最佳方法：装穷。
2、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。
3、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。
4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。。。
5、如果凡事皆有可能，就有没有可能有些事是不可能的？
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉像加班！！！
7、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。
1、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。
狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。
公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。
正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……
2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
3、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀？”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
象老师!$%$%%^%^*
4、屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。
举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！
国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……
次日，国王 ...
1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了… ...
1、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？
3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！
上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？
她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？
她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！
刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”
我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠 ...
1、学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。
然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？
然后全班爆笑。。。
2、有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。
突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。
3、“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”
“可以，你去吧”
“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！
4、晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。
一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。
5、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
