1、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”
我忙解释：“就随便拍的。”
女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
2、前女友给我来信息：你现在好吗？
我：谢谢！还活着！
她：不光要活着，还要活好！
我：我活好你就不会离开我了！
3、“哎！你知道吗？我发现我有超能力！”
“有什么超能力？”
“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”
4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
5、有个妹子去菜市场买菜。
问小贩：黄瓜怎么卖？
小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。
妹子：我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？
妹子：玉米怎么卖。。。
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒 ...
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。。。
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”
3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了。。。
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！
我。。。
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。
5、我不想睁着眼说瞎话
老婆：“老 ...
1、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。
2、一家人吃完晚饭，闲聊。
我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”
我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”
这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
3、A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
4、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
5、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。
6、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”
1、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。。。
酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。。。
2、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。
我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。
“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”
3、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”
朋友没加思索就说喜欢。
结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”
4、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。。。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。
卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！
5、“你学的什么专业？”
“国际贸易。”
“哦，就是代购对吧。”
6、刚接手一个市场，难度比较大。。。老板语重心长的教导我：别看这 ...
1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
3、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，”
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1、日偏食继续发展就会变成日挑食？
2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”
3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。
4、“我不吃这套！”
“有橡胶味是吧？”
5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！
6、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢？
7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！
8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
“王炸！就剩一张牌啦！”
1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。
4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”
“sb，谁告诉你我是女的了。”
1、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特埃
那MM警惕地问道：哈利波特几？
2、有一次问一个客户：王先生，您贵姓？
客户：“姓李，您看合适么”
3、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人……”
4、女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”
店主：“这恐怕不是面包小！！！”
5、二个狗主人在聊天。
A：“我们家的狗会看报纸耶＃”
B：“我知道！小黑(狗)已经告诉我了！
6、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
一天，一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——
黑客：我控制了你的电脑。
菜鸟：怎么控制的？
黑客：用木马。
菜鸟：在哪里？我看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
菜鸟：任务管理器在哪儿？
黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。
菜鸟：哦！
黑客：你害怕了吗？！
菜鸟：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
黑客：你可以装防火墙。
菜鸟：装了防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
菜鸟：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯。
菜鸟：那你可以黑掉网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
菜鸟：哦，我还以为那是因为你长得很黑。
黑客：……
菜鸟：我想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
菜鸟：你能不能进入电力系统修改一点数据。
黑客：你想干吗！！
菜鸟：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！
菜鸟：你天天来，不觉得烦 ...
1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
我。。。
2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
3、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”
“谁唱的？”
“洒水车。”
4、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。
5、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！
1、敬酒不吃，你TM光吃菜。
2、哪里有饭吃，哪里就有我。
3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！
5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！
6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。
7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。
8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
“为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”
楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??
暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发 ...
地球上人满为患，拥挤不堪，一个男人决心离开这里，到一个清净的地方去。在朋友的建议下，他来到了天堂之门，发现守门人不在，在拱门旁边，摆了一台电脑，他走到电脑前，屏幕上是一行非常醒目的大字：“欢迎光临www.天堂.com，请输入你的ID和密码。”男人第一次到这个地方，哪有什么ID？他注意到，在页面的下面有两行小字：“忘记ID或密码，请按此。”“新用户注册，请按此。”男人便在“新用户注册”上面点击了一下。
很快便弹出一个新页面，“请详细填写下列信息，你的ID和密码稍候将发到你的信箱。”男人认真填写了姓名，密码，出生日期，死亡日期，最喜欢的食品等等一大堆资料，然后按下了“确认“键，新页面又弹了出来：“非常抱歉，你所填写的用户名已经被注册，请更换用户名后，重新填写。”
男人无奈，在自己名字前加上了“正宗”二字，这次通过了。男人长长出了一口气，用刚注册好的名字和密码，开始登陆天堂网站。
片刻之后，新页面出来了：“系统忙，请稍候再次登陆。”男人登陆了几次，都是同样的提示，气愤至极的男人发现，在页面旁边还有其他网站的链接，男人已经不奢望跻身天堂了，只希望找一个地方安身，便点击了 ...
昨晚冬至，在乐宝袋下班之后，特地把朋友叫到一块聚会，我还精心准备了惊喜，打算跟相处了小半年的女孩表白来着。然后朋友都到了，就差她了，过了一会她来了，而且还带一男的，说是她男朋友，我特么当时想死的心都有了。
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从 ...
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢１
1、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。
2、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
3、如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！
4、别人说我心狠手辣我舔了一下自己的手，给辣哭了。
5、在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。
6、小明长期被爸妈蒙在鼓里，最终导致窒息而死。
7、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
8、我想娶个媳妇，谁能帮我介绍个人贩子。
9、是单身狗把人与动物完美的结合了起来。
10、看到现在释永信的各种头条新闻，我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间，萧远山执意纠结，费尽30年，查清了真相，但结果呢？
是一场武林大劫，武林奇人萧峰为此殒命，段誉孤悬大理，少林清誉全毁，贤达慕容一枝不复存在，中原丐帮元气大伤。太可怕了！
1、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！
2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
3、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！
4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
5、出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。
1、小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号。
2、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
4、病榻前。金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……一、坚持主体思想；二、继续发展核武；三、不忘民族统一；四、逐步改革开放；最后，也是最重要的，不要辜负……”
金正恩含泪望着咽气的父亲，不住点头。
5、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研
