1、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。
后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
2、某地逮住了一个外星人。
美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”
日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”
法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”
3、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
4、某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
结果10天后没有一点音讯。
同事安慰他说：“女性写信需要像生孩子一样孕育！”
后来又是10天没音讯。
同事又说：“没事，也许碰上难产！”
当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！”
5、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”
病人：“可是冬 ...
1、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。
曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。
作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？
3、客服：请问你是要几等座？
乘客：你们一共有几等？
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座？
A特等B一等C二等D等等E等一等 F再等一等G别等H不等
正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”
1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！
2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！
8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！
11、温馨提示：近来天气炎热，雷雨 ...
1、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”
2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
3、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”
4、A：你为啥当喜剧演员呢？
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。
5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？
老板：有
顾客：优惠不？
老板：优惠，送鸡蛋。。。
6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”
我：“是的。”
Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”
我：“没错啊！”
Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”
我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”
1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。
2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。
3、大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。
4、“咱当兵的人，有啥不一样？”
“待遇不一样。”
5、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。
6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”
7、买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。
老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”
1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力，超级喜欢你
你为什么要害我？害我那么爱你！
2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。
3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。
4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、所谓奉子成婚，就是现实生活中的“你弄坏的。”
6、屌丝的一大特征：言语上的老司机，行为上的大怂货！
7、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发！
8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？
1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里祝
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。
时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。
无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。
太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”
3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。
军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”
关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”
军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”
关羽大笑：“你没听过马化疼 ...
1、有个胖妹当女票就是好，摸哪里都有摸胸的感觉。
2、作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天。。。
3、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”
4、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”
5、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎。。。你的血管好细啊！
我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。。。
美女护士。。。脸都红了。。。
6、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
1、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”
2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。
3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？
4、我：我可是我爸的心头肉！
闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大埃。。
我。。。
5、我：“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员：“好的。”
我：“还没做呀，那不要了。”
1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！
小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！
2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
3、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！
4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。。。
可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！
5、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！
对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友。。。
6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是 ...
炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。伤害定律：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就 ...
查看全部 1、朋友说新买的房子有问题，屋子隔音不好，深夜总能听到楼上有走动的声音，后来他才得知他家楼上的房还没装修，根本没人祝。。
有一晚他约哥们儿一起去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。
2、一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
魔镜：我艹，谁在说话！
3、一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。这时，一个人取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。
4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。
店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。
不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。
店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。
谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。
店主还是保持着耐性，答应了他。
半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发 ...
乞丐在街上乞讨，来了一执法人员执法人员问:“喂，你有行乞资格证吗，就在这里乞讨？”乞丐掏出《乞讨资格证》，执法人员看了看:“嗯，是真的，但是，你这了是繁华地段，一天至少可以要到300块，你是几级乞丐”乞丐拿出一个小本:“这是四袋长老聘书”执法者看了看:“嗯，也是真的，但是，据我所知，这个地区四袋长老岗位不足，等有人退休你再来吧，赶紧走”乞丐:“啊~怎么会这样，要个饭这么难啊”
1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”
2、顾客：“可以用Applepay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。
老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”
话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”
4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？
靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政 ...
约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢１约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
1）：某一所医学院的学生在考期中考考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」此学生的答案：（１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：「你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了
1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌：是要含着吹吗？
Pol.ice满脸嫌弃：滚！
2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？
B：滚蛋！
3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。
4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我埃”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……
一个人的猫丢了，打电话到警察局，pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”她向pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”pol.ice：“那它会打电话吗？”
老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
