老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！
阿姨问：小伙子信佛了？
我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。
“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
3、你说我穿什么样的衣服好看？
神回复：皇帝的新装。。。
4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”
我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。
然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。。。
宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。宋玉说：“我们登记。”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着 ...
查看全部 1、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。
结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。
心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
3、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……
4、露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。。。
一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”
1、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
2、宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。
3、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
4、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
5、愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。
6、“我从小到大一直都是三好生！”
“就你？！”
“我读书别人比我好，外表别人比我好，家庭条件别人比我好，不是三好生是什么？”
“哦”
7、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？
一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净１
麦兜：麻烦你，鱼丸粗面
校长：没有粗面
麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面把
校长：没有粗面
麦兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜：哦~~！没有内些搭配碍…麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
麦兜：那粗面呢？
校长：没有粗面
【第十八代后人】
麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀?
麦太：碍.就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…
麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸….
【你比屁股都懒】
麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁 ...
1、女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！
2、她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。
3、前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”
4、有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。。。
5、无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”
6、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！
7、“还生气吗？”
“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
“还分手吗？”
“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架？”
“那你得再给我一包辣条！”
8、我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！
9、早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦祝。。
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有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１
1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。
3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。
5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。
6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。
7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。
可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。
8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。
如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。
它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来 ...
虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混，弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。
1、作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。
2、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
3、“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来埃”
面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。
4、二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”
“还有个圈装的别的东西，”
“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”
“代表五大洲，”
“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
5、普京视察冬奥会准备现场，看到冉冉升起的五环雪绒花，扭头问导演：“当初是谁反对我们举办冬奥会来着？”
“是美国”！导演义愤填鹰的骂道…
普京望着五环一言不发，忽 ...
1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经玻”我。。。差点把牙膏吞了。。。3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是氨妈：“那你去把碗洗了吧１
理性反日，君子动口不动手，动手是军方滴事情！
1、刚才在路上,听一姐们打电话说：“真怕我国部队一打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”
2、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。
3、擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
4、一服装店标语：大声喊钓鱼岛是中国的，打6折。
大喊日本也是中国的打5折。
一顾客问，大喊老板娘也是我的，打几折？
答：打骨折！
5、中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后，据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱，中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事埃
1、今天，我给一个女星打了匿名电话：“我手头有你数百张裸照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去！”
万万没想到，苍老师竟不为所动。
2、送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！
3、房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
4、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。
到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。”
出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！
心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。
今天晚上在乐宝袋下班之后，陪老婆逛商场，路过金饰品柜台，老婆脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想想这么多年，也没给老婆买过什么值钱的东西，而且再过几天就是老婆生日，又是圣诞节，就趁老婆上厕所的功夫，偷偷的买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，当我掏出戒指给老婆时，老婆一下就惊呆了，老婆激动的对我说道：其实，我当时是在想，究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……
