1、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。。。”
2、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。
另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。
而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”
3、下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的。。。
我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。
4、朋友：没想到我老妈辣么凶悍。
我：怎么了？
朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑 ...
1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。
甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！
所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？
2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”
老姐说：“好！”
六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”
老妈说：“滚！”
果然儿童节不是我想过就能过的！
3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。
4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”
8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”
5、大盆友的6.1节攻略
1.去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；
2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；
4.脱光了在家里裸奔；
5.去游乐场坐旋转 ...
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”
1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”
2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。
3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。
4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”
5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！
6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
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1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。
2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈， ...
1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。
2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。
3、TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。
4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
5、爱像圆周率，无限不循环…
6、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
7、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
8、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
9、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
11、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
12、炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸 ...
公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？
2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！
3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。
4、强烈建议日本派石原来华。
5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！
6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大使来中国，居心叵测，是不是想再来一个九一八埃
7、很多人说你是吓死的，对此我表示坚决不信，我认为你是饿死的…没钓到鱼饿死了……
8、天作孽，犹可违；自作孽，不可活。
9、关键时刻，日本货的质量真的是靠不住的，以后还是别买了……
1、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。
2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？
3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！
4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；
而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。
5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。
6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。
7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
“可能要下开水。。。”
8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打英激光打英快速打英双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。。”
元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
1、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！
2、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！
3、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！
4、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
5、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！
6、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！
7、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？
8、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？
9、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！
10、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！
11、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！
12、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？
答案：周三
5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
6、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
7、我：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”
领导：“这就是你迟到的理由？”
我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”
领导。。。
1、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来
2、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”
3、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
4、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子 ...
1、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！
2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
3、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？
4、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事。。。
5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上 ...
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
