1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”
3、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”
全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”
这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”
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1、38线以北不要命，38线以南不要脸。
2、“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”
“跆拳道！”
“不，短道速滑。”
3、南朝鲜队虽然没有获得冠军，但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声，这是多少金钱也买不来的荣誉啊！！！
4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚，但是毕竟大家都是一起奋战的运动员，今天看到两个韩国选手双双摔出赛道，我的心里有种说不出口的感受，白天还能控制住自己的情绪，到了晚上一个人在被窝里终于不能自已，忍不住笑出声来，哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔！
5、我仔细分析过武大靖的比赛视频，其实有两点还是能被裁判判的。
第一，全程用屁股对着韩国选手，即便是不放屁，这也是对对手极大的不尊重，不符合奥林匹克精神。
第二，全程高速滑行，距离韩国选手太远，不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用，这是与和其他用手的韩国选手相比起来，是极其不公平的。
有些人说可以判超速，我觉得超速应该不会判的，超速最低是扣三分，而武大靖的成绩还不到一分(钟)，如果这样判的话，武大靖的成绩就成负的了，这样就 ...
天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！
2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。
蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”
蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”
3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。”
4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
5、“元芳，你怎么看？”
“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”
“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”
6、食人族里，一对父 ...
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。”
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”
7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难??。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
1.她是你最后一个女人2.从背后抱着她睡觉,把她像孩子一样揽在怀里3.即使自己盖不到被子也不要在她熟睡的时候惊醒她4.吃她喂给你吃的东西并且也觉得好吃5.不打听她不想你知道的任何事情6.相信她的每一句话如果实在离谱找个机会平静下来好好沟通7.努力适合她的生活方式营造你们的生活圈子8.友好的对待她的朋友并且也把他们当成是你的朋友9.在她的朋友前给足她面子让她觉得跟你在一起她是幸福的10.继续做自己喜欢的她也不反对的工作11.按照她给你设计的style穿着打扮或者两人一起打造自己的形象12.注意锻炼身体让自己有男人味从而让她有安全感13.为她注意自己的形象尤其是一起出去的时候14.陪她做一切她愿意做的也许很幼稚的事情换个角度其实那叫可爱或者说像她一样有童心15.收起自己的坏情绪在她的面前乐观和微笑的时候多16.时不时地给她惊喜不要让生活使你们的爱情失去光泽17.珍惜每一个与她在一起的机会让在一起的时光尽量充满欢乐18.不要哂谒的惆怅也不要觉得厌烦无论在何种场合19.如果她要抽烟你给她然后在旁边陪着她喝酒也是20.背着她在你们的房子里打转即便只是租来的临时房子陪她在家里捉迷藏玩游戏21.让她 ...
查看全部小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
1、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
2、有个美国青年，暑假期间到中国
拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”
华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
3、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想报警，却不知110的电话是多少.知道的,请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。
拍砖的:110的电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。
有迠议的：110应该把他 ...
1、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
2、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
3、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
4、小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
5、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
6、迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他是来送她的。”
7、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建 ...
1、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”
2、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”
3、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。
她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴矮
哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”
妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
4、某日几个同事聚餐喝酒，喝开之后，大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼，唱的歌能让听了的女人潸然泪下！
这时角落飘来一句：你唱的是我是一只小小鸟吧。
5、男：“妹啊，哥老稀罕你了！”
女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”
男：“俺稀罕你的大长腿！”< ...
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。穷人戴钻石，人家以为是玻璃；富人戴玻璃，人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。升了没有？发了没有？离了没有？（当代“成功人士”的招呼语）最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则。人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。大不一样，不大一样，一样大不？不一样大（语文老师点评流行的丰乳术）广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌；过于频繁的卖呆；坚持不懈地追mm;学习不实用的学问；重复地看一部电影；睡懒觉；失眠；上外语课练口语；看不该看的图书；极其不实际的考研。招聘大都是“有经验者优先”，招婿则相反。你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。
她一脸茫然，表示没有跟我交往过。
我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”
她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”
2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？
B：应该是反季促销吧。
C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。
3、男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”
4、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有埃”
女：“没有就不要唱！”
5、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑：“没错， ...
一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽１
