1、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。
3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...
6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也 ...
1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”
3、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞埃”
4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”
委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香
5、乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女 ...
1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？
我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
2、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”
3、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”
爸爸：“不是，还得按一下。”
4、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”
男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说：“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！”
5、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！
晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”
我。。。
1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。
2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！
3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。
4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。
5、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
6、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。
7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。
8、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。
9、寂寞的时候，我就打开网店，找到内衣销量最多的店铺，进去看买家秀图。
10、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。
1、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！
2、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。
3、心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。
4、“穷”大概是一种什么样的感受呢？
喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。
5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
6、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。
7、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。
8、“说说你梦想中一座你非去不可的城市，还有为什么？”
“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”
1、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
2、孙悟空虽有定身法，却从来不调戏美女。如是男人，这不科学＃
3、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王。。。
4、猪八戒背媳妇，却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但看的出来，孙悟空的心里是美滋滋的。
5、孙悟空一直暗恋唐僧，每当唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，当妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，棒打鸳鸯。很明显，这是明目张胆地争夫!
6、孙悟空一向都尽量不沾水，之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！
7、悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是出于女性的嫉妒。
8、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒!
等我结婚的时候，那场面一个字：“牛B”，2个字“超牛B”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯；炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯；红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯；卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯；炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯；稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯；酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯；回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜……
还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水…… 另外，看着快吃完时，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……
你看这饭店选的，真……
1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。
2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。
4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。
5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
6、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。
7、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
8、一个不喜欢你的人，对你不好，就是对你最大的好。
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。”“噢，您儿子真是好样的。”“也不是，我的儿子只有4个月大。”
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。
1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。
4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。。。
然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
6、好看的姑娘，我的想法是：想睡。不怎么好看的姑娘，我的想法是：能睡也行。
7、大家千万注意啊，据说有批假钞做的连验钞机和取款机都识别不出来，可以放心花。
8、出去买两包老鼠药，当晚就被老鼠偷吃了，害的我担心了一晚上，万一老鼠死了怎么办？！！
1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！
我点了点头问他，我这是啥毛病啊？
他说：你收入太低了！
2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。
3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！
4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”
6、表姐分手了，找我哭诉 ...
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
