1、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。
二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
3、面孔向阎王告状道：“头颅 ...
1、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。
最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。
这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”
2、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？
我随口回答，水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！
我。。。
3、和媳妇说好了，为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”
4、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
5、老 ...
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。
4、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？
5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。
6、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!
7、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。
1、“你TM能给我留点吗？”乌鸦对精卫怒吼道。
2、时间过得真快，该去修表了。
3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。
4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。
5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！
6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。
后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
7、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。
欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。。。
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。
昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！我：……
1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。
2、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
3、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。
4、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
5、你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！
6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。
7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。
8、大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！
9、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
1、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！”
2、小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”
3、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
4、老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”
“可是那里有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！！不但没钱，还不快乐，还他妈胖了，还他妈黑了，说多了都是泪，好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。
1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”
“四四……四百多吧。”
“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃”
“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
2、雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办？”
“没事，应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢？”
“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
“半年呢？”
“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢？”
“那我就习惯了，不给就不给吧。”
3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？
乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。
“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边 ...
1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”
贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。
突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”
3、斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”
4、工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。
有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！
他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！
5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元 ...
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是１丈夫回答：“对不起１“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”“好极了１丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”“没问题！三百万已存入你的户口。”太太说：“我要在全世界都有间大屋。”“没问题！屋契已给你送上。”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随 ...
查看全部 1、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。
第二天，兔子精尽兔亡了。
2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”
智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？
终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
4、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
< ...
公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。
2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！
3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。
4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
5、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你 ...
1、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”
蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”
小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”
蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
2、“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”
“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”
“哦？怎么关心的？”
小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”
禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
1、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！
2、刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。
第二个上去：我也是。
两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。
3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。。。
4、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。
突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？
1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
2、记者采访一个百岁老人。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。
老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”
4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”
1.甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少１2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？3.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"女友问:"怎么那么快??"小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
