1、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！
2、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？
3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。
现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。
4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。
5、昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。
6、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！
7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……< ...
1.希望牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”2.我俩都错了在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”3.吝啬甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了１4.不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸１5.我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”6.水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了 ...
查看全部 1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。
朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。
有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”
这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”
3、刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说：没关系，我也不怎么用。
4、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？
帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……
5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。
朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”
1、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？
我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？
我点了点头，随即又马上摇了摇头。。。
2、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”
3、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”
我。。。
4、“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会氨
“说一句听听！”
“别BB”
5、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
这懒的理由竟让我无言以对。。。
多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
1、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”
在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。
只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
2、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!"
比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."
法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"
法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"
其中一个女孩说："不知道，选5吧!"
法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了 ...
1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。
2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。
4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。
6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。
7、A：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
B：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
A：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
1.媳妇逛街回来，老公看媳妇买的：媳妇，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？媳妇：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？媳妇：错！老公：那干嘛呢？！媳妇：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！老公：碍…
2.媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”
3.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对丈夫太苛刻，于是，我赶紧给丈夫发信息：“零花钱还够花吗？”十分钟后丈夫回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”丈夫立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”我生气胡说说道：“3万块够打8次胎啦！”丈夫回复：“没有，就打过一次！”我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”
1、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”
2.前女友跟我聊天
她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过……”
3、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀 ...
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？
2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！
7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！
8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
9、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！
10、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！
1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！
3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！
4、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“applewatch”
“那大苹果呢？”
“iPhone6plus”
5、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单 ...
两个小孩子聊天a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”b：“怎么没有！我妈妈就是１a：“真的？”b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
3、家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
4、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。
太太说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
5、海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”
同桌的集体黑线：“拜托，刚才那是闪电！”
1、现在的股市，成了没娘孩儿，只剩爹(跌)。。。
2、以前都说没有一直涨的股票，也没有一直跌的股票，不过有一直绿的股市。
3、最近跟人开会全都以股市比惨开头，没十几个跌停板根本就插不上话。
4、昨天我见到中国股市最有钱的散户，别的不说，擦皮鞋的技术还是很棒的！！！
5、现在的股市就像出过轨的男朋友，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。
6、以后人家问我为什么没有钱？我就说，那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人，我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。终于找到借口了。
7、现在这股票啊，它含钙高，跌一天等于过去跌五天，实惠！你看它一口气跌五天，不反弹！买了它啊！腰不酸了！腿也不痛了！跳楼也有劲了！
8、今天听到骂人最毒的话：“你全家都炒股！”
“你才炒股，你全家满仓。”
“你全家满仓创业板，不停牌。”
1、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
2、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！
3、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
4、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友！！！
5、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
6、女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。
7、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
8、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
1、某女会计向厂长请假。
厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”
女会计说：“家里来客了。”
厂长很好奇，问：“什么客人？”
女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”
厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”
女会计红着脸说：“刘洪水。”
厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
4、一天，汤姆开着车，路过一街道时， ...
1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”
商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”
3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
砰又一声响...灯神消失了...
4、国丈对比丘 ...
1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！
3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？
4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别 ...
