1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
2、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
3、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
4、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。
没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
5、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。
6、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？
我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”
“谁发的红包？”
“你爸！”
1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。
其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？
另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
2、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。
今天特意找了老板吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”
“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”
“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
3、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
4、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。。
5、我爱日本的两个理由：
1.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。
2.日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味！
6、为什么卫生巾广告都是倒蓝水 ...
1、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。
小女孩吃了几口觉得不好吃。。。
她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？
小女孩：不吃了。。
2、堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。
堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……
我说，哭什么啊！再买一份不就行了。
小朋友哭的更厉害了。。。
3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”
他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”
他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
4、快餐店，我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！”小孩说：“妈，我这个段位买汉堡可以打八.折哦！你看那横幅上写着呢！”
我吃完汉堡准备出门时，看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋 ...
1、亲爱的老公，谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负你出头帮我，还花钱给我买装备买时装，但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了！
2、女友要分手，我以自杀威胁他：“这次最好来真的，不然我死给你看。”
3、办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。
4、女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上
5、今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
6、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
