1、现实告诉我:成功是没有捷径的,但是有VIP通道。。。
2、我以为别人夸我,是因为我很美。慢慢的我才明白了,别人夸我,是因为别人心灵美。
3、想要问问你敢不敢,象你说过那样的爱我,不敢算了。
4、情人节该怎么过呢,想约女朋友,又怕耽误她写寒假作业。
5、男朋友和你吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
6、我有四种性格:1.一个人待着的时候;2.跟朋友一起的时候;3.跟父母待着的时候;4.跟喜欢的人在一起的时候。
7、刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。
8、三年前,我进去高中的第一天,就发誓一定要进入211,拿下985,三年后,愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。
1、出去玩儿,忽然下起了冰雹,躲闪不急额头上被砸了好几个包,回到家我妈就问:是不是又和人打架了?
我:没有,这是天打的。
我妈:你杂不说是雷劈的?
2、晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!
谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。
3、老妈在做饭中:儿子,你去给我拿个那啥!
我:啥?
老妈:那啥啊,就在那个哪儿放着呢!!
我:啥啊?在哪?
老妈:算了,我自己拿,你说说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!!
我。。。
4、今天老妈让我去营业厅给她交话费,我懒得动,就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊:不用去了,不知道那个SB给我充了50!!!!
5、到了适婚年龄了,于是向老妈取经:妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?
老妈:当然是你喜欢的人埃
我:为什么呢?
老妈:妈是觉得没有人会喜欢你埃
我。。。
小明理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了……
有一个躲猫猫社团,他们团长到现在还没找到。
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他看到前方有一块五分熟的牛排,可他们却相互没大招呼。
问:为什么他们没打招呼?
答:因为他们不熟……
有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
有天一个绿苹果出去逛街,忽然看到一个红苹果,他就对红苹果说:“你暗恋我呦,否则干嘛脸工……”
****问:“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?”
小美说:“右手。”
****说:“哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。”
龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……便对他说:“你上来,我背你吧……”
然后……蜗牛就上来了……
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁……便对他说:“你也上来吧…… ...
1、万圣节还用化妆?直接本色演出就好了,穷鬼一个啊!
2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!
3、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。
4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
5、这年头要女人干啥?!男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
6、生活状态:每天早上丧气连天,工作上学磨蹭发蔫,一到晚上鬼话连篇,半夜还说自己修仙。
7、喜欢是藏不住的,捂住了嘴还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。
8、在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。
1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他:既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道:当然挣王八的钱。
4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了,两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救,希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟,觉得这样是很丢脸的事,就骂年轻的水手说:“小声一点!人家会听到的!”
5、英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了!” ...